Chica light

-Tenés que ser más light...

Así arrancó la conversación con L., amiga de toda la vida, a las 03:30 del domingo de pascuas en un café de Caballito.
Veníamos de una cena en casa de amigos y nos debíamos este encuentro hace meses.

-Entiendo el concepto de light pero...
-Pero dejáte de joder, si al final, terminás sufriendo lo mismo! Decime, si Pirulo te llamara, no le darías?
-Y, no sé... Si vos sabés como soy yo...
-Mirá, los tipos cada vez están más histéricos, se comportan como minas, se escudan en mensajitos de texto, no concretan, son vuelteros...
-Sí, todo lo que quieras, pero sabés que me resisto a no asumir compromisos, a no jugarme, a no comprometerme en una relación.
-Pará de sufrir hermana! Touch and go, palo y a la bolsa, o vos te querés volver a casar?
-No, pero por eso no voy a andar por la vida volteando muñecos!

L. tiene una afición que no entiendo por las salas de chat, ella no entiende mi afición a los blogs, estamos a mano.
Locos, enfermitos, mentirosos hay en todos lados sin distinción de género, internet, virtualidad o realidad, estamos de acuerdo.
L. me dejó pensando, seré demasiado "pacata"? Definitivamente no, pero una noche de sexo por saciar una calentura no está en mis planes, lo hice y me sentí vacía. No estamos de acuerdo.

L. volvió a preguntar:
-Dale Vivi, si te llamara Pirulo, no le darías?
-No nena, definitivamente No!

Mujeres

Es el único tema en el que soy radical e intolerante. En el que no escucho razones: las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.

Hoy tienen treinta y pico, cuarenta, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo endiabladamente seductoras, a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitonea sus muslos y las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa. Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como una ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante. ¡Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación!

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de los Beatles, de Bob Dylan, de Lou Reed, el mejor cine de Kubrick y el inicio del boom latinoamericano, son seres excepcionales. Herederas de la “revolución sexual” de la década del 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo, recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción. Jamás vieron en el hombre a un enemigo, a pesar de que le cantaron unas cuantas verdades, pues emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico. Decidieron pactar para vivir en pareja, esa forma de convivencia que tanto se critica pero que, con el tiempo, resulta ser la única posible, o la mejor al menos en este mundo y en esta vida.

Son maravillosas y tienen estilo, aun cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se adornaron con collares precolombinos, se cubrieron con suéteres de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o de sábado después de bailar “El ratón”, de Cheo Feliciano, en La Teja Corrida o en Quiebracanto, con algún amigo que les habló de Kafka, de Gurdjieff y del cine de Bergman.

Al fondo de sus mochilas arahuacas había paquetes de Pielroja, libros de Simone de Beauvoir y casetes de Víctor Jara. Y al dejarnos, cuando no les quedaba más remedio que dejarnos, nos dedicaban esa canción de Héctor Lavoe que es a la vez un clásico del periodismo y del despecho, y que se llama “Tu amor es un periódico de ayer”. Se vistieron de luto por la muerte de Julio Cortázar, hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo; bebieron ron cubano y aprendieron de memoria las canciones de Silvio y de Pablo; conocieron los sitios arqueológicos de San Agustín y Tierradentro (en esa época se podía ir sin temor a la guerrilla, qué nostalgia), fueron con sus novios a las playas del parque Tayrona, durmiendo en carpa y dejándose picar por los mosquitos, porque adoraban la libertad, algo que hoy le inculcan a sus hijos, lo que nos hace prever tiempos mejores y, sobre todo, juraron amarnos para toda la vida, algo que sin duda hicieron y que hoy siguen haciendo en su hermosa y seductora madurez.

Supieron ser, a pesar de su belleza, reinas bien educadas, poco caprichosas o egoístas. Diosas con sangre humana. El tipo de mujer que, cuando uno le abre la puerta del carro para que suba, entra y se inclina sobre la silla del conductor y le abre a uno desde adentro. La que recibe a las cuatro de la mañana a un amigo que sufre, aunque sea su ex novio, porque son maravillosas y tienen estilo, aun cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan, pues su sangre no es tan helada como para no escucharnos en esa necesaria y salvadora última noche en la que están dispuestas a servirnos el octavo whisky y a poner por sexta vez esa melodía de Santana.

Por eso, para los que nacimos en la década del 60, el día de la mujer es en realidad todos los días del año, cada uno de los días con sus noches y sus amaneceres, que son más bellos, como dice el bolero, cuando estás tú. ¡Qué bellas son, por Dios, las mujeres de mi generación!

Santiago Gamboa

Escritor colombiano, autor de Páginas de vuelta (1995), Perder es cuestión de método (1997), Vida feliz de un joven llamado Esteban (2000), Los impostores (2002). Columnista de la Revista Cambio, de Colombia.

Gracias Julia, lo leí en tu blog y me lo traje para acá.

Mujer precavida vale por dos...

No me digan que NUNCA les pasó!!!

Monumento, qué momento!

Cortito, conciso, concreto y real: me siento una pelotuda!

Después de mucha insistencia de un ex para tomar un café, accedí. No había ningún tipo de intención encubierta de volver ni nada por el estilo, era un encuentro de dos personas que tuvieron una relación de cinco años que se terminó de buena forma y hacía dos que no se veían.

Entonces, se preguntarán, por qué la insistencia?
Porque como Viviuska Boluska escucha, comprende, entiende, aconseja y te dice las cosas aunque no te gusten, tal vez ella (o sea yo), lo podía ayudar a entender qué hacer con su actual relación que lleva casi un año y tuvo una crisis.

Escuché preguntas de esta naturaleza:

• ¿Por qué no me llama?

• ¿Por qué no me contesta el mensaje de texto?

• ¿En su lugar vos que harías?

• ¿Vos cómo mujer qué opinas?

Escuché aseveraciones de esta otra naturaleza:

• No la integro, no la puedo llevar a mi casa.

• Mi familia no la acepta, siempre la comparan con vos! (lola por vos, por tu vieja y por tu hermana!)
  

• Extraño la cama con ella, nunca me pasó algo igual. (La reputamadre, es necesario que me lo digas?)

• No tengo con quién hablarlo, vos sos la única que me puede ayudar. (Pagáte un psicólogo, comprate un perro o fabricate un amigo!)

Hice aseveraciones de la siguiente naturaleza:

• Sí vos y yo hubiéramos tenido este tipo de charlas, tan adultas, íntimas y abiertas, en su momento, tal vez, hubieramos podido hacer algo por nuestra relación. (Tomá!)

• Bueno, si estás tan desesperado, qué haces acá tomando un café conmigo? Subíte al auto y andá a buscarla! (Hacete cargo de lo que decís!)

• Ahhhh, tiene cuatro pibes? Y bueno, macho, si la querés realmente la aceptás con lo que viene!

• Bueno, flaco, qué tengas éxitos! (Y olvidáte que haya próxima vez!)
  

Encima, estuve 25 minutos esperando el puto 60, que no se dignaba a aparecer para fomentar un poco más mi furia.
Cuándo comiencen la colecta para hacerme el monumento, por favor me avisan, yo quiero colaborar.

Mujeres

Con esta imágen "afanada" de Facebook, les dejo mi homenaje a todas las mujeres que pasan por este humilde blog.

Cerrado por Derribo (parafraseando a Sabina)

Gordito:

Estoy escuchando a Sabina y tomando una copa de champagne, ¿me acompañas?...

Quería contarte que te vi, yo iba en el 15 a trabajar, no era un buen día, llegaba tarde, hacía dos meses que estaba ahí, y entre refunfuños y molesta por el tráfico que avanzaba a paso de hombre, levanté la vista y te vi. Estabas en el Corsa, mirabas un edificio de oficinas en esa esquina, esos segundos me parecieron eternos, el corazón me latió hasta la taquicardia. No lo podía creer, que hacías ahí, después de un año y medio sin saber de vos, a escasas cuadras de mi nuevo trabajo... Pensé en bajarme, pero ese maldito (hoy tal vez bendito) segundo de cordura me detuvo.

La dualidad que reina en mí me permitió cumplir con mi trabajo y mantener mi cabeza enmarañada todo el bendito día, quería llegar a casa para contarle a mi vieja que te había visto, que estaba segura, que eras vos...
A las dos semanas pusieron un cartel en ese edificio, y oh causalidad! era la empresa dónde habías trabajado los últimos años.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Gordito, yo nunca supe que un mes después te ibas a morir, nunca imaginé que alguien, algo, el destino, Dios, Buda, Mahoma, o el Chapulín Colorado me estaba dando esa posibilidad de verte por última vez… Tan cerca y tan lejos.

Vos sabes que hubiera querido ser yo quien hablara con tu mamá, pero no pude, por eso le pedí a mi hermano que la llame, porque sin saberlo lo presentí, porque sin saberlo lo soñé, porque esa maldita-bendita conexión que siempre nos unió me lo hizo presentir. Tardé dos años en encontrarte, pero acá estoy, incondicional, como siempre.

Decime algo, cómo carajos te fuiste a morir una mañana soleada de domingo?, y encima un día del niño? No, Negro, así no, así no vale. Me dijiste una vez que te gustaría morirte en mis brazos, desnudo, después de haber hecho el amor…

Gordito, hoy es 03 de Enero del 2009 y me llevó dos horas y tres colectivos llegar hasta acá, yo ya vi este paredón en un sueño que tuve hace unos meses, decime porque no me esperaste? Sabés? Hubiese preferido encontrarte casado de nuevo y con cinco críos que debajo de este horroroso pasto prolijamente cuidado y esta placa de mármol que tiene tu nombre y la fecha en que naciste y moriste, ni una cruz, ni un q.e.p.d., ni una flor…

Gordito, no sé si voy a volver, esto es como una película con un mal final, nunca voy a volver a ser la misma persona, nunca…

Te amo,

Tu Negra

Quiero agradecer a todos los que me escribieron vía mail para saber porque mi blog estaba sin acceso. A todos los que me contuvieron en este momento y respetaron mi silencio.

Este es el final sin retorno de “La Botella de Champagne”, una historia real, mi historia de amor, con final infeliz.

Luis falleció el 13/08/06, lo vi desde el colectivo en Julio del 2006 cuál si hubiera sido una señal, tenía 45 años, era sano, se levantó una mañana de domingo y sin poder decir ni Buendía cayó muerto al piso…

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Típicamente Masculino

Busco hombre que sea capaz de hablar cara a cara porque estoy de la nuca.

Señoras, Señoritas, mujeres argentinas, no me van a decir qué nunca les pasó?

A la mayoría de las que conozco sí, tener que toparse con alguno de estos ejemplares que son hábiles y locuaces a la hora de la conquista pero torpes y esquivadores a la hora de poner los testículos sobre la mesa (porque en otro lado, sí, en otro lado ni son torpes ni le erran!).

Señores, ejemplares masculinos, entiendan que a la mayoría de nosotras nos gustan las cosas dichas de frente, cara a cara, así sea la peor de las verdades duele menos que la más tierna y dulce de las mentiras.

No corre para nosotras el "no sé lo que quiero", "no sé lo que siento", "no sos vos soy yo", "tengo miedo"...

No nos subestimen por favor!

A ponerse los pantalones y a cumplir con el rol que les ha tocado cómo buenos hombrecitos, qué con gusto ante esos hombres llevaremos bien gustosas puestas las polleras! ;)

Qué tenés en la azotea?

Domingo 12/10/08, mediodía...

Romi: Máaaaaaaaaa, Máaaaaaaaaaa!!!!!
Vivius: Es necesario que grites? Qué pasa?
Romi: Tenemos una cascada en el lavadero!
Vivius: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooo, y la rep**** madre que lo remil*****!!!!!

No era un "hilito de agua", chorreaba toda la pared y formaba un lago artificial en el lavadero.

Para completar la escena, Martita con el secador en la mano, me decía:

-Tranquilizate hija, que yo seco.-

Salí al patio y lo primero que miré fue el tanque de agua, en apariencia no era el problema, estaba seco y se veía entero.

Resignada, pensé: -voy a tener que subir al techo.-

No tengo terraza, así que la única manera de subir es con una escalera apoyada en la pared.

Y ahí me lancé a mi gran "Expedición Robinson"...

Mientras Romi y Martita sostenían la escalera al grito de: -Tú puedes, Tú puedes!, esta perejila subía. Tuve la precaución de llevar una pinza, un alicate grande y mis guantes de trabajo dispersos en los bolsillos del jean, no sabía que tenía que arreglar pero con algo tenía que subir.

Y no hizo falta llegar hasta el techo para ver lo que me esperaba...

La Reserva Ecológica de la Costanera Sur reproducida en escala estaba ahí!!!!!!

Flores, plantas, raíces, semillas dispersas, pajaritos y agua, mucha agua, formando otro laguito artificial, habían tapado la canaleta y se habían extendido por unos dos metros cuadrados aproximadamente levantando la membrana.

Respiré profundo, me dije: Ommmmmmmm y me puse a sacar todo pacientemente. Quedó una pinturita, salvo la membrana que no tiene remedio.

Resultado de mi expedición: un dedo tajeado, un dedo aplastado (tengo media uña morada) y un golpe en la rodilla que me dí cuándo bajaba.

Si bien, las circunstancias me obligan a realizar éstos y otros menesteres no muy femeninos, es el momento en que gustosa aceptaría que hubiese un hombre en casa...

Probaste con un yoghurt?

Y sí, muchas mujeres parecen desesperadas, el "mercado" de hombres no es alentador pero...
No seamos patéticas por favor!!!!!

Creo que de ser patéticas no nos salvamos ninguna, no "somos patéticas" por querer una relación formal o formar una familia, no!!!! Creo que nos ponemos patéticas cuándo pretendemos eso con el primer hombre que se nos cruza o con cualquier hombre que se nos cruza, y más si hemos estado mucho tiempo solas. Y a veces actuamos cómo si fuera el último hombre del mundo.

Sobre Violencia y Sorderas

La violencia no es necesariamente una cuestión de géneros. Aunque la mayoría de los casos de violencia doméstica registrados en las estadísticas es hacia mujeres y provenientes de hombres (casi siempre ligados a ellas por parentezco o relaciones afectivas), también hay casos que son exactamente al revés y son pocos los que se llegan a denunciar.

Pero esto no es una apología sobre quién ejerce la violencia sobre quién, sino una reflexión sobre los casos de violencia doméstica que terminaron en muerte en lo que va del año, casos, que lamentablemente, tenían antecedentes de denuncias, llamados de atención, gritos de socorro que no fueron escuchados.

Y estoy indignada, enojada, molesta, con todas las instituciones que no son responsabilizadas por estos finales trágicos (policía, jueces, fiscales, asistentes sociales), con las autoridades que no implementan reales campañas de prevención, con la falta de información real al respecto, con las comisarías de la mujer que son desmanteladas.

No hablo de "prevenir que no hay que golpear", hablo de prevención de los factores que en muchos casos llevan a este cuadro: alcoholismo, drogadicción, pobreza, analfabetismo...

Y estos factores también desencadenan en todo tipo de violencia (robos, violaciones, crímenes, inseguridad).

La ley 24417 de Protección contra la Violencia Familiar fue sancionada y promulgada en Diciembre de 1994, en su artículo 1º dice:

" Toda persona que sufriese lesiones o maltrato físico o psíquico por parte de alguno de los integrantes del grupo familiar podrá denunciar estos hechos en forma verbal o escrita ante el juez con competencia en asuntos de familia y solicitar medidas cautelares conexas. A los efectos de esta ley se entiende por grupo familiar el originado en el matrimonio o las uniones de hecho."

Entonces después de 14 años porqué tenemos que enterarnos por los diarios qué sigue habiendo casos cómo éste?

Sí en el país de los ciegos el Tuerto es rey, en el país de los sordos, quién es el rey?

Yo creo que el Mudo...

Entre tangos y arrabales

El tango arrabalero es el que escuchaba mi viejo, crecí escuchando a Julio Sosa, Angel Vargas y no gustándome Gardel. Recuerdo escuchar Radio Rivadavia, el programa de Héctor Larrea (Rapidisimo) y las veladas de boxeo desde el Luna Park. Todo esto mientras ayudaba obligatoria y necesariamente en el taller dónde se hacían jaulitas para pájaros de manera artesanal, maderita por maderita, agujerito por agujerito, pasando los alambres. A medida que crecíamos las tareas iban variando hasta llegar a la más complicada y peligrosa: usar la soldadora, el estaño y el ácido. Renegaba mucho de hacer ese trabajo y escuchar siempre la radio con esas cosas "aburridas" para mis ocho años, pero así aprendí algo de tango, algo de fútbol y algo de boxeo.

Cada vez que se escuchaba este tango, "Martita" (mi vieja), indefectiblemente empezaba con el murmullo y el rezongo.

No Hables Mal de Las Mujeres (Tango)

No hables mal de las mujeres, que hasta tiembla Dios que escucha,
porque él sabe que tú caes en fatal murmuración;
no hables mal de las mujeres que sin ellas en la lucha
de la vida flaquearía sin cesar el corazón;
no hables mal de las mujeres que retemplan nuestros pechos
con caricias y ternuras y con magia celestial
y la vida nos adornan cual finísimos helechos;
no hables mal de las mujeres que no saben hacer mal.

No hables mal de las mujeres que su savia nos brindaron
y nos dieron de sus ansias lo más puro y lo sin par,
y por darnos la vida con la muerte se enfrentaron,
con la muerte que a sus almas ni siquiera hizo temblar.
No hables mal de las mujeres aunque el odio te taladre,
aunque rabies de despecho y te muerdas de rencor,
que una de ellas te dio vida y una de ellas fue tu madre
y una de ellas te hizo un hombre con trabajo y con amor.

Ellas aman porque saben que en amar está la vida,
ellas aman porque cumplen su misión de humanidad,
porque sueñan, porque sienten su alma noble enternecida;
pero sueñan, sienten y aman con suprema idealdad.
Son confiadas, pero el hombre las arranca de su plinto,
y en lugar de ser su guía, su guardián y su instructor,
les promete el sol eterno de un amor que nace extinto
porque es sólo simulacro de galán conquistador.

Música: Alberto Margal
Letra: Antonio Nápoli

Zapatero a tus zapatos...

Un estudio dice que los tacos altos incrementan la fuerza de contracción de los músculos involucrados en el orgasmo.

Según cuenta la uróloga italiana María Cerruto, de la Universidad de Verona, un estudio afirma que el uso de tacos altos en las relaciones, mejora la performance erótica de las mujeres.

"Los músculos de la pelvis se ven favorecidos, mejorando así el rendimiento sexual", asegura la especialista. Y aclara que su fundamento se basa en un estudio realizado a 66 mujeres menores de cincuenta años. (no son poca cantidad para que el "estudio" sea serio?)

En la investigación se descubrió que quienes mantenían su talón a quince grados del suelo (equivalente a tacos de cinco centímetros) mejoraban su fuerza y habilidad de contracción en los músculos de la zona pélvica, especialmente debilitados durante el embarazo y después del parto. "Hay que aclarar que los músculos del suelo pélvico son un componente esencial en el cuerpo femenino. Además de asistir durante el acto sexual, brindan apoyo a órganos como vejiga, intestino grueso y útero", explica.

El uso de tacos altos, según la especialista, impide el envejecimiento de esa zona del cuerpo. "Las mujeres suelen tener problemas para ejercitar estos músculos y con el uso de zapatos altos podrían hacerlo sin problemas", comenta. El estudio generó descreimiento en el ámbito de la salud femenina, tanto, que la sexóloga española Yolanda Arribós replicó que "los tacos altos no son la solución para fortalecer la zona pélvica. Para ello hay ejercicios especiales que se practican, sobre todo, cuando la mujer está embarazada".

Sin embargo, Cerruto explica que "usar regularmente zapatos de taco aguja reduce la necesidad de ejercitar la zona pélvica para lograr tonicidad y elasticidad". Con su estudio parece haber descubierto la relación directa entre la postura y la vida sexual. El mismo reveló que los músculos pélvicos están más relajados con el uso de tacos, lo que incrementa su fuerza y habilidad para contraerse, llevando una consecuencia directa: hacer más placentera la práctica sexual.

Fuente: ciudad.com

Me encantan los zapatos tacos alto, tengo un par de pares (valga la redundancia), y también sandalias altísimas con tacos transparentes (sí y qué?), el único inconveniente que les encuentro es que resultan incómodos para caminar las cuadras hasta la parada del colectivo y después viajar paradas en el 60 o en el subte con taco aguja, se las regalo... Por eso mujeres a buscarse novios con auto y lucir elegante y seductoramente esos zapatos, qué en verdad, nos estilizan las piernas. Y en verdad, tengo pendiente cumplir una fantasía con ellos...

Poema para un amor on line

Era una vez en un chat
esas noches del verano:
ella descuidó el Firewall
y él le metió el Troyano;
nada que no sea normal,
ocurre en un dos por tres
ni destaca ni resalta,
a no ser porque esta vez
una vez pasado el mes
ella se notó una falta.

Y como era puntual
para si misma se dijo:
"¿Qué es este retraso, pijo?
Algo en mi sangre anda mal,
porque no va a ser un hijo...
Semejante situación
la considero improbeibol
no conozco más varón
que ese poster de Clargueibol
que tengo en mi habitación "

Pero al segundo mes
la dilación se produjo
le volvió a faltar el flujo
y le temblaban los pies
como tomada de brujo
Y se dijo: "No lo aguanto,
voy a mirar por lo tanto,
que yo soy virgen y pura
y ni con el Espíritu Santo
me reconozco aventura."

El tocólogo la miraba
y la sobaba con tacto
(la frente se le arrugaba
al compás que declaraba
"pues...el himen está intacto "
"¿Debo dejar de lado
doctor mis preocupaciones? "
"Nada parece alterado
salvo...¡que tiene un preñado
de vaya par de cojones!
¡Qué Satanás me condene
pero el examen radial
bien me demuestra que tiene
un embarazo virtual
sin influencia de pene! "

Volvió a casa hecha un lío
atacaíta del terror

y en un análisis frío
en vez de tirarse al vacío
se tiró al ordenador
Buscaba al padre en la red
tampoco muy convencida
diciendo en su poca fe:
"No lo encuentras en la vida
vas a hallarlo en la Interné..."
Y en efecto, aquel cabrón
temiéndose la noticia
cambió de script y buzón
de nick y de dirección
y ahora entraba por Inicia

Resignóse ella a su sino
y a parir siendo doncella;
cuando aceptas el destino
sabe ver el cristalino
medio llena la botella
Ni una lágrima soltó
en aquella espera amarga
el noveno mes llegó
y el ordenata avisó
"Fin del proceso de carga"
Y dio a luz con discreción
y sin alterar el tono
un infantito muy mono
con carita de ratón
y mofletitos de icono

Es muy feliz con él
es su ambición y su orgullo
y ni sabe ni quiere saber
de aquel peaso capullo
que se lo hizo en la red
Y a la amiguita pendón
la corta con desaliño:
"Eso es el Napster, cariño,
tú te bajaste una canción
y yo me he bajado un niño"

El niño crece normal
es un bombón de chaval
además, con mucha idea
todavía no sabe andar
y ya filtra y formatea.
Hablar si que habla ya
como un perfecto canalla:
cada vez que dice papá
levanta el bracito y va
y señala la pantalla .

La moraleja de este drama,
la enseñanza de esta historia
es que nunca tengas cibercama
con personal de la escoria
Y si lo tienes que hacer
porque eres considerada
nunca te olvides de poner
la protección adecuada."

Así que ya saben eh? ¡¡mucho cuidado con esas"cyber fantasías!!

Autor: Anónimo

Del amor, del no amor y de otras cosas más...

El libro del no amor

20 años despues

Prefacio
Hace veinte años, en el despertar adolescente de mi vida, pensaba que nada era más importante que el amor.
Desde entonces, viví para hallarlo.
Al principio, como un bebé acostado en su cuna boca arriba, pensaba que el mundo sólo era un
techo blanco y cuadrado.
Cuando logré sentarme, descubrí que alrededor pasaban otras personas y más cosas.
Cuando logré gatear, llegué hasta una puerta que me ocultaba otro mundo que sucedía afuera. Cuando logré incorporarme, la abrí con la esperanza de encontrar una vida que me gustase más que la que había conocido hasta entonces.
Pero lo que viví, ni me gustó, ni lo quise.
El amor era sufrimiento, dolor, angustia, esclavitud, indiferencia, posesión, dependencia, mentiras, vanidad, competencia y un implacable destino de soledad.
Entonces pensé que el amor no era lo más importante:
La gente se amaba con un amor que destruía.
Durante los siguientes quince años, investigué sus mecanismos y me convertí en un sicoterapeuta.
Hace unos años decidí volver al cuarto y encerrarme; bajé las persianas, encendí la luz de la
lámpara y me monté los lentes sobre la nariz en una actitud que consideré definitiva. Había fracasado.

Un día, vino a mi consultorio una mujer con ese sello del sufrimiento en el rostro, que había visto en tantos rostros, durante tantos años.
La única técnica que utilicé fue no utilizar ninguna.
Pasé largas horas a su lado sin hablar, sin tocarla.
Pedía a Dios que me ayudara, para ayudarla. Una mañana levantó la cabeza y, mirándome a los ojos, me dijo:
- Sufro porque no sé amar.
Jamás había escuchado esa frase. Por primera vez alguien confesaba que no amaba. Todos quienes conocí habían sido víctimas del amor, incluso yo.
Entonces comprendí que el amor que proclamábamos era un amor falso.
Pero ¿cómo diferenciar el falso del verdadero? Y ella dijo simplemente:
- El amor no es sufrimiento. "Eso" que hace sufrir no es amor.
Me sentí tan fresco como hace veinte años, lleno de esperanza, porque había comprendido. Hubiese querido correr por las calles y gritarlo:
"Lo que pasó es que ¡no amé!... ¡no amé! ¡no amé! ¡no amé!"
Este libro es un breviario del amor que he conocido:
El amor falso e impostor... el no amor.

Algunas de las frases que componen el libro:

Fueron infelices parados y sentados... y no
saben por qué no son felices acostados.

"Puedo vivir sola,
pero me encanta vivir contigo."

"Sin tí no puedo vivir"
(Ni conmigo, ní sin mí,
Lo que tú no puedes es vivir contigo).

"¡Sin tí, me muero!"
(Cómo se puede amar, cuándo a
uno lo confunden con un frasco de suero).

"¡Me mataré sí me abandonas!"
(Y si no te abandono me matarás a mí).

Nada es tan malo, si me hace bien.
Nada es tan bueno, si me hace mal.
El amor es bueno, no puede hacer mal.
Si me hace mal, entonces no es amor.

Autor: Hugo Finkelstein

Ni medio vacío ni medio lleno

Hay días en que nos sentimos así, vacías en algunos aspectos. Es tan difícil lograr el equilibrio! Esos vacíos existenciales que en algunos momentos padecemos no pasan necesariamente por tener un hombre al lado. Pueden producirse por muchos factores: trabajo, vocación, realización (profesional, maternal, laboral, amorosa, vida en pareja...)
Esos días que no tienen que ver con el síndrome pre o post menstrual, esos días que nos levantamos y nos cuestionamos: ¿es ésta la vida que quiero?, probablemente no, probablemente la respuesta sea: es ésta la vida que tengo! Entonces aprendemos a vivir y a convivir con lo que tenemos (¿?)
Lo importante: no olvidarnos de lo que queremos!
Aunque parezca loco, aunque lo creamos inalcanzable, aunque hayamos llorado todo un río o todo un mar, aunque tengamos miedo...
Pongámonos la zanahoria adelante, como los burros, pasito a pasito, objetivo a objetivo, total la ciencia avanza, y si para el 2010 tendremos vacunas que quiten "el placer que proporciona fumar", por ahí con suerte tendremos vacunas que "rellenen el vacío existencial"!!!!
Esto va también para los hombres, ellos tan decididos, tan competentes, tan seguros de sí mismos, también tienen su "vacío existencial" sin rellenar y muchas veces sin demostrar...
A nosotras por lo menos nos queda el consuelo de poder llorar a moco tendido en el hombro de una amiga...

Peluquería de hombres

Entre todas las joyitas que adquirí en mi vida sentimental, tuve un novio peluquero. Sí ustedes pensaran que copado! te hacía la tintura, te cortaba el pelo, no gastabas en peluquería... No, de ninguna manera el era peluquero de hombres, de caballeros, de señores. No, no, no, tampoco me hacía pelo y barba (mal pensados).
La pelu estaba muy bien ubicada en Las Cañitas, una onda muy retro, muy "Don Mateo", y un par de veces por semana yo iba a buscarlo para después salir. Mientras él terminaba de atender a sus clientes, yo me quedaba observando muy calladita, ese mundo tan masculino...
El lugar en sí derrochaba "masculinidad". Cuadros, fotos, banderines del club de sus amores (San Lorenzo) y minas en bolas asomando desde almanaques onda gomería de cuarta, para leer no había Caras, ni Para Tí, ni Gente, tenías Hombres, Play Boy, Muy Interesante y publicaciones de Carreras.

Tenía una fiel clientela, algunos conocidos pero innombrables, la mayoría gente mayor que no toleraba ir a una peluquería "unisex" y menos (mucho menos) que les lavaran la cabeza antes de cortarles el cabello.

Señores, yo, eu, Viviuska, les digo: SON PA-TE-TI-COS!!!!!!

Si les quedan cuatro pelos locos alrededor del casco, no pueden pedir: No me cortes mucho, la última vez se te fue la mano!!!!!!!! Por suerte para mí, me sentaba detrás de un mostrador dónde estaba la caja, que tenía una escalera directa a un sótano, al cuál ante situaciones como ésta, bajaba corriendo a cagarme de risa.

Lo más horroroso o cómico o tragi-cómico, era ver, como él, sólo se limitaba a hacer "ruido" con la tijera sin cortar un sólo pelo!!!!!! Y ellos o uds. señores, se iban chochos y felices de la vida abonando un corte de pelo que podría haberlo realizado hasta un manco!!!!!

Por eso les recomiendo, cuándo vayan a la peluquería de hombres, esas que tanto buscan muchos porque se sienten más cómodos, cuándo se levanten, miren al piso para ver cuánto pelo le cortaron!!!!!

No parezco una "chica Sofovich"???!!!

Quise ser Alelí y no me dejaron!!!!!!

Final del Juego Capítulo V

Habíamos quedado en que tanto despliegue era demasiado...

Los pasos siguientes fueron comisaría, denuncia (a nadie obviamente), y la continuación de una película de terror.

El comisario nos dijo claramente: -Por el accionar, son detectives privados, típico de esposo/a despechado/a...

Mi ex-marido no sólo no tenía los medios, sino tampoco la inteligencia (sin subestimarlo) para realizar semejante jugada.

Siguieron meses de anónimos, llamadas teléfonicas, apariciones de su ex-mujer en mi departamento (con juego de llaves en mano incluído pensando que no había nadie), y nada, pero nada, pudo separarnos.

Aunque convivíamos a los sobresaltos por los miedos fuímos felices, el había cambiado de trabajo, yo la seguía remando, y estábamos por mudarnos a un lugar más tranquilo, un bonito dúplex a estrenar en Liniers...

Entonces, nos tocaron dónde más dolía: nuestros hijos... Las amenazas llegaron a ellos y eso nos desbarrancó. En el medio quedaron un par de malos entendidos (sospechabamos hasta de nosotros mismos), un sabor amargo en la boca y un dolor en el alma insoportable...

El volvió a su casa para cuidar de su hijo, yo seguí cuidando a la mía cómo leona, y la relación se terminó.

Tardamos años en poder "despegarnos", sucumbía sin pensar ante cada llamado de él...

Cada vez que intentaba empezar de nuevo con alguien, misteriosa y mágicamente él aparecía, y mi relación ante su sola presencia se iba al carajo...

Hasta que un día, ante su insistencia en aparecer, hizo que pronunciara una frase (tal vez fatal pero liberadora), sin pensar demasiado: - A fin de año me vuelvo a casar...

Fue suficiente para que quisiera verme al día siguiente, arreglamos lugar y hora, nunca apareció...

Van a hacer cinco años, no supe más de él...

Y acá estoy, sin bajar los brazos, porque no me resigno a no ser feliz, a no volver a intentarlo, porque seguiré luchando (aunque ya no por imposibles) para ser feliz.

Y más allá de las desilusiones que quedan en el camino, vale la pena seguir intentándolo, y aunque ya no espero al príncipe azul les aseguro (sobre todo a las mujeres) que vale la pena luchar para "Ser feliz y no morir en el intento"...

Solos y Solas II

Señor solo busca señora sola para tener un único hijo

By Sendra

Lo que saben las mujeres ¿inteligentes?...

Inspirada en este post de eMe, decidí revolver mi biblioteca basura y me encontré con este libro. Para escribir semejantes aseveraciones no hizo falta una persona, sino DOS!

Steven Carter y Julia Sokol se dedicaron a exprimir sus neuronas y escribir allá por los `90 el siguiente librito de bolsillo:

"Lo que saben las mujeres inteligentes"

Ahorre sufrimientos y aprenda de la experiencia de otras mujeres a vivir, amar y relacionarse con sabiduría.

Personalmente, no aprendí nada. No recuerdo la sensación o impresión que tuve al leerlo, pero al ojearlo hoy para hacer este post me reí bastante y no entiendo todavía cómo lo conservo. Debe ser porque tengo un particular amor por los libros desde chica y es muy difícil que alguno termine en la basura.

Para muestra vayan algunos ejemplos y mi modesta opinión:

Las mujeres inteligentes saben que...

Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.

Dios que no tiene ni ha tenido nada que hacer se ocupa personalmente de nosotras! Pero se le olvidó un detalle: que ellos muestren esas características negativas de entrada... por favor, a quién se le ocurre que alguien en pleno plan de seducción vaya a decir: tengo un carácter de mierda, pasarnos la lista de sus enfermedades, o declararse abiertamente celoso, mitómano, bígamo...

Cómodo, agradable, aburrido y prosaico son todos calificativos comunes de una vida y una relación normales (?) ; son el tipo de adjetivos que una mujer inteligente quiere en su vida.

Aburrido???? Prosaico???? Cómodo????

Las obsesiones pueden, y de hecho lo hacen, provocar dolores de cabeza, malestares grastrointestinales, palpitaciones, ataques de ansiedad, canas y arrugas.

Claro y también lunares, verrugas, várices, caída del cabello y de los dientes. Tengo que replantearme algo porque de un tiempo a esta parte las canas me aparecen con mayor frecuencia...

La primera cena en un restaurante es más que una comida; es un microcosmos de lo que sería la vida con esa persona.

Esto es un capítulo aparte, dónde nos dan las siguientes recomendaciones textuales, sí, TEXTUALES:

Antes de comenzar a fantasear sobre una vida de comidas (obvio, nada de vida en común, vida sexual, vida plena, no no no no, vida de Doña Petrona querida!), debes pensar dos veces en:

• cualquier hombre que seduce a todo lo que se le pone por delante, incluyendo la camarera o el camarero. Si seduce al camarero preocupáte, pero si empieza a intentar seducir a la mesa, las sillas o el florero, decíle que vas al toillete y huí despavorida!
• cualquier hombre que come todo con las manos.
• cualquier hombre que no come nada con las manos. ¿En qué quedamos?, igualmente por las dudas si come el pancito con cuchillo y tenedor desconfíale...
• cualquier hombre que calcula lo que te toca pagar con una calculadura. Obvio chiquita! Sí hace la cuenta con birome sobre una servilleta de papel demuestra que tiene dotes de matemático...
• cualquier hombre que se tira ketchup en el cabello. Si es mayonesa o salsa golf o mostaza todo bien eh?
• cualquier hombre que come su comida y la mitad de la tuya. Sin palabras...
• cualquier hombre que mira la carta y comienza a hablar en exceso de sus miedos respecto de: el botulismo, los gusanos, los pesticidas, los herbicidas, el aluminio o el plomo. Sí, huí es un plomo...
• cualquier hombre que demuestra un inadecuado interés sexual durante la cena. ¿Cuál es el interés sexual adecuado?
• cualquier hombre que cambia de mesa más de una vez. Bueno, si se desocupó justo la mesa que les gustaba cuando entraron todo bien, pero sí te tiene de mesa en mesa cuál juego de rayuela desconfia...
• cualquier hombre que molesta al camarero. Estamos grandes, cómo le va a meter el dedo en la oreja o en la nariz! Y menos que menos que le pellizque el trasero...
• cualquier hombre que no mezcla grupos de alimentos porque está tratando de llevar un estilo de vida más sano. Noooo, de ninguna manera, si quiere ser más sano que se quede sólo, pensálo dos veces...

En conclusión, hay libros que subestiman a los hombres y a las mujeres. Si una mujer inteligente tiene que saber este tipo de cosas, prefiero ser estúpida!!!

Cosas raras de este libro: no tiene índice, ni indica a qué se dedican sus autores (sí, no me lo digan, a escribir estupideces ya me dí cuenta).

Curso Integral de humanización para Hombres

Pre-requisito: Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

Objetivos: Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, si, el cerebro...Periodo/duración: Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.

Programa:

MODULO 1: Conociendo tus emociones.

Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación. Defincion de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse. Diferenciacion detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
Encontrandote a ti mismo: "Tú tambien puedes expresar tus sentimientos". Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo. "Si, la verdad, amo esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbecil.
Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado. Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia. Cancherismo: El porqué de la reacción compulsiva cuando son mas de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores. Duelo de separacion: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexion. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

MODULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean. Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Ejemplos prácticos.

Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor"definición, comprensión de la teoría. Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo. Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

MODULO 3: Cuidado personal.

Mitos: "La barba crecida y desprolija es sensual". "Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc. Cómo no caer en ellos.

Haciendo Shopping: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto. Cursos de diferenciación de calidad. Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación. El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...) Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

MODULO 4 : Vivir de a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Como no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposición.
Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concientización. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!. El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tú tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
Habitat: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.
Baño diario: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adiós a la compulsividad!!
Fútbol: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. Carreras: Idem.
Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos dias de su período: El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
Guía turística por la alacena: Ubicacion de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa. "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafio a ser vencido.
Celos: Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso" LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas despues de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

MODULO 5: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos. Uso del preservativo: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..." Sé honesto contigo y con ella. "Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia... Acéptalo: ella puede mas veces que tu.

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