Algo de paz

PorSuiGieco & David Lebón

Te pide luz mi amor

te pide luz mi vida

te pido por favor

en estos malos días

Estoy tan solo acá

perdido de verdad

como aquel loco rey

detrás de la colina

Algo de paz

algo de paz

algo de paz

algo de paz,

uy vida

Te pide luz mi mente

mi cuerpo va a estallar

tu espíritu Señor

espero cada día

Estoy tan solo acá

perdido de verdad

como aquel loco rey

detrás de la colina

Algo de paz...

Raúl Porchetto

Roberrrrrrrrto, Roberrrrrrrrto...........

A mi derecha el dueño del nombre que titula este post y a quién le debo la mayor parte de mis penurias laborales diarias, a mi izquierda Sergio (operador de tráfico) que nunca pero nunca absolutamente nunca tiene los camiones en tiempo y forma, y en el medio mi diablillo que me insta a sacarmelos de encima.
El problema principal es Roberto (i-responsable de depósito), nunca le coincide un stock aunque no haya tenido movimientos, todo lo que no encuentra está y lo que dice que está no aparece ni que lo tortures, si te dice que una entrega está demorada media hora calculále dos y si te dice que el cliente recibió la mercadería pedíle el remito firmado. Encima se ofende si lo ponés en su lugar y te corta el teléfono y yo parezco Nicolás Cabre en Son Amores...
Todos los perjudicados hemos estado haciendo una lista (breve pero eficaz) para lograr nuestro objetivo:

• Hacerlo transitar con el autoelevador unos diez kilometros por la Autopista del Sol en sentido contrario al tránsito.


• Pagarle a un suicida para que se inmole a su lado.


• Pegarle un cartel que diga: Disparen.


• Mandarlo a realizar una entrega personalizada en La Cava.


• Hacerlo subir a un contenedor casi vacío con la excusa de controlar algo, encerrarlo y mandar el tacho al puerto.

En fín, se aceptan ideas en modo de colaboración, no están contempladas la renuncia ni el despido (lamentablemente).

Lo que más me enerva: le dice a nuestro Jefe: - Jefe, Jefe, Vivi se enoja.......

Lo que saben las mujeres ¿inteligentes?...

Inspirada en este post de eMe, decidí revolver mi biblioteca basura y me encontré con este libro. Para escribir semejantes aseveraciones no hizo falta una persona, sino DOS!

Steven Carter y Julia Sokol se dedicaron a exprimir sus neuronas y escribir allá por los `90 el siguiente librito de bolsillo:

"Lo que saben las mujeres inteligentes"

Ahorre sufrimientos y aprenda de la experiencia de otras mujeres a vivir, amar y relacionarse con sabiduría.

Personalmente, no aprendí nada. No recuerdo la sensación o impresión que tuve al leerlo, pero al ojearlo hoy para hacer este post me reí bastante y no entiendo todavía cómo lo conservo. Debe ser porque tengo un particular amor por los libros desde chica y es muy difícil que alguno termine en la basura.

Para muestra vayan algunos ejemplos y mi modesta opinión:

Las mujeres inteligentes saben que...

Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.

Dios que no tiene ni ha tenido nada que hacer se ocupa personalmente de nosotras! Pero se le olvidó un detalle: que ellos muestren esas características negativas de entrada... por favor, a quién se le ocurre que alguien en pleno plan de seducción vaya a decir: tengo un carácter de mierda, pasarnos la lista de sus enfermedades, o declararse abiertamente celoso, mitómano, bígamo...

Cómodo, agradable, aburrido y prosaico son todos calificativos comunes de una vida y una relación normales (?) ; son el tipo de adjetivos que una mujer inteligente quiere en su vida.

Aburrido???? Prosaico???? Cómodo????

Las obsesiones pueden, y de hecho lo hacen, provocar dolores de cabeza, malestares grastrointestinales, palpitaciones, ataques de ansiedad, canas y arrugas.

Claro y también lunares, verrugas, várices, caída del cabello y de los dientes. Tengo que replantearme algo porque de un tiempo a esta parte las canas me aparecen con mayor frecuencia...

La primera cena en un restaurante es más que una comida; es un microcosmos de lo que sería la vida con esa persona.

Esto es un capítulo aparte, dónde nos dan las siguientes recomendaciones textuales, sí, TEXTUALES:

Antes de comenzar a fantasear sobre una vida de comidas (obvio, nada de vida en común, vida sexual, vida plena, no no no no, vida de Doña Petrona querida!), debes pensar dos veces en:

• cualquier hombre que seduce a todo lo que se le pone por delante, incluyendo la camarera o el camarero. Si seduce al camarero preocupáte, pero si empieza a intentar seducir a la mesa, las sillas o el florero, decíle que vas al toillete y huí despavorida!
• cualquier hombre que come todo con las manos.
• cualquier hombre que no come nada con las manos. ¿En qué quedamos?, igualmente por las dudas si come el pancito con cuchillo y tenedor desconfíale...
• cualquier hombre que calcula lo que te toca pagar con una calculadura. Obvio chiquita! Sí hace la cuenta con birome sobre una servilleta de papel demuestra que tiene dotes de matemático...
• cualquier hombre que se tira ketchup en el cabello. Si es mayonesa o salsa golf o mostaza todo bien eh?
• cualquier hombre que come su comida y la mitad de la tuya. Sin palabras...
• cualquier hombre que mira la carta y comienza a hablar en exceso de sus miedos respecto de: el botulismo, los gusanos, los pesticidas, los herbicidas, el aluminio o el plomo. Sí, huí es un plomo...
• cualquier hombre que demuestra un inadecuado interés sexual durante la cena. ¿Cuál es el interés sexual adecuado?
• cualquier hombre que cambia de mesa más de una vez. Bueno, si se desocupó justo la mesa que les gustaba cuando entraron todo bien, pero sí te tiene de mesa en mesa cuál juego de rayuela desconfia...
• cualquier hombre que molesta al camarero. Estamos grandes, cómo le va a meter el dedo en la oreja o en la nariz! Y menos que menos que le pellizque el trasero...
• cualquier hombre que no mezcla grupos de alimentos porque está tratando de llevar un estilo de vida más sano. Noooo, de ninguna manera, si quiere ser más sano que se quede sólo, pensálo dos veces...

En conclusión, hay libros que subestiman a los hombres y a las mujeres. Si una mujer inteligente tiene que saber este tipo de cosas, prefiero ser estúpida!!!

Cosas raras de este libro: no tiene índice, ni indica a qué se dedican sus autores (sí, no me lo digan, a escribir estupideces ya me dí cuenta).

Googleando, Googleaste, y hasta Mí llegaste!

Hoy inauguro una nueva sección: Viviuskeando (el viviuskeador más eficaz para encontrar el significado y las respuestas a todos sus males o bienes!).
Ojo que esto no es joda!
Todo aquel que se precie de tener un blog, tiene un seguidor, un contador, un algo que le permita conocer o llevar las estadísticas de quienes visitan su sitio y obviamente tengo el mío, al cuál recurro con frecuencia para analizar mis visitas.
Entonces me encuentro con cada cosa! Señores Profesores de Internet, amigos bondadosos que enseñan a usar la pc, almas caritativas que ayudan a alguien, les pido encarecidamente: "ENSEÑEN A USAR GOOGLE COMO CORRESPONDE!"

Pero vayamos a los hechos...

Desde Perú, Lima: el jardín de infantes es demasiado grande

Y bien, no hay nada que te venga bien! que es demasiado grande! pero no querés comodidad para tus hijos??? Quién te entiende? Tenemos sala de música, sala de juegos, salón de actos, gimnasio cubierto, vivero, anfiteatro... No habrás querido decir: el jardín de infantes es demasiado caro?

Así con estos padres modernos no se puede, no se puede...

Desde Córdoba, Río Cuarto: niños sin ganas de ir al jardin de infantes

Y dale con el jardin de infantes!!!! En el nuestro tenemos nuevos métodos psicopedagógicos para combatir este nuevo mal de nuestra juventud desde pequeños! Hay que combatir el aburrimientos de todos esos enanos juntos! Nada de cantar el elefante trompita ni el payaso plin-plin, no señores, eso es viejo, es aburrido, es antididáctico. Desde tiernos púberes los entrenaremos en el managment y la estrategia. Unico con Salón habilitado para el Urbain Paintball, eso sí, cargos de ropa, lavandería, limpieza y tintorería no los contemplamos en la cuota...

Desde México, Jalisco, Guadalajara: a veces no me escuchas

Bueno, yo sé que a veces me pongo densa, pesada, un poco molesta... pero son los días viste? Yo te quiero contar lo que me pasó en el trabajo, que cuándo salí pasé por la verdulería y el verdulero se quiso propasar conmigo diciendome cosas sobre las ventajas del pepino y la bergamota, qué un colectivero turro un poco más me pisa por pasar el semáforo en rojo... Pero ves, VES!!!!! No me escuchas!!!!! PORQUE CARAJOS TE SACASTE EL AUDIFONO???????

Y entonces, me pregunto: la gente que busca cuándo busca?

Curso Integral de humanización para Hombres

Pre-requisito: Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

Objetivos: Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, si, el cerebro...Periodo/duración: Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.

Programa:

MODULO 1: Conociendo tus emociones.

Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación. Defincion de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse. Diferenciacion detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
Encontrandote a ti mismo: "Tú tambien puedes expresar tus sentimientos". Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo. "Si, la verdad, amo esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbecil.
Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado. Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia. Cancherismo: El porqué de la reacción compulsiva cuando son mas de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores. Duelo de separacion: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexion. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

MODULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean. Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Ejemplos prácticos.

Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor"definición, comprensión de la teoría. Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo. Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

MODULO 3: Cuidado personal.

Mitos: "La barba crecida y desprolija es sensual". "Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc. Cómo no caer en ellos.

Haciendo Shopping: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto. Cursos de diferenciación de calidad. Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación. El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...) Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

MODULO 4 : Vivir de a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Como no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposición.
Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concientización. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!. El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tú tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
Habitat: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.
Baño diario: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adiós a la compulsividad!!
Fútbol: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. Carreras: Idem.
Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos dias de su período: El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
Guía turística por la alacena: Ubicacion de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa. "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafio a ser vencido.
Celos: Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso" LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas despues de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

MODULO 5: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos. Uso del preservativo: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..." Sé honesto contigo y con ella. "Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia... Acéptalo: ella puede mas veces que tu.

* Solicite ya su lugar, vacantes limitadas *

Teléfono inalámbrico

Los teléfonos siempre fueron parte importante de mi vida laboral, tanto que durante un largo tiempo evité atender hasta el de casa. Por comodidad arreglé un inalámbrico, el cuál mi hija llevaba a cualquier rincón de la casa (sí, baño incluído) y atendía.

El problema empezaba cuando se iba a la casa de su abuela (mi ex suegra) y lo llevaba. Y bueno gente, casarse con el vecino tiene sus ventajas y desventajas según de que lado se lo mire...

El incremento de la factura era proporcional al tiempo que ella pasaba ahí, de la misma manera en que proporcionalmente mi vista se arruinaba por tenerla fija en la lucecita roja encendida eternamente en la base que quedaba en casa.

Sermones, razonamientos, largas charlas y amenazas a mi ex-marido, lograron que hicieran una contribución "voluntaria" al pago del mismo.

Pero no, el problema no había terminado. La pesadilla empezó cuando Barbarita (actual esposa de mi ex-cuñado) apareció en escena.

Adolescente molesta, inoportuna, irrespetuosa, guaranga y grosera (ahora sí me siento mejor, cómo liberada!), a quién sin importarle minutohoradiamomento llamaba para que le pasen el teléfono a su novio. Si bien mi hija se quejaba, era ella quien iba y venía tratando que no me diera cuenta.

Hasta que un sábado (de gloria), la atendí y se suscitó el siguiente diálogo:

Vivius (en plena depilación con cera): Hola

B de boba: Hola, habla Barby, me pasás con Pablo?

Vivius (te agarré pendeja!): No disculpame pero no te puedo pasar...

B de burra (con tonito altanero): y porque?

Vivius (con la cera enfriandose en la cara): porque no es teléfono público y me estoy depilando!

B de boluda total: Ahhhh, disculpame Vivi! y decime, tendrás para mucho?

Vivius (si te tengo adelante te surto): Mirá nena, mis tiempos los manejo yo y no jodás más!

tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

En ese mismo instante le saqué la batería al inalámbrico y volví a colocar el aparato fijo que hasta el día de hoy nos sigue acompañando.

Anochecer de un día estupidizado

Tengo (cómo casi todo el mundo) días buenos y malos, días tranquilos y complicados, días felices y tristes, pero el de hoy fue un día en el cuál se conjugaron todos los factores: día malo, complicado, triste y para rematarla (cómo si fuera la frutilla del postre) todos, pero todos, absolutamente todos los estúpidos que andan sueltos por los lugares que suelo frecuentar (sin distinción de sexo), me los tuve que cruzar.

Me sentí como un gran imán humano que captaba toda la idiotez que anda dando vueltas.

Por momentos también me sentí estúpida.

Así fué que al llegar a casa, busqué consuelo en las cosas que me hacen bien (al menos en las que uno tiene a mano todos los días!) y más relajada me río de este día impresentable y transcribo unas líneas de Paul Tabori:

Algunos nacen estúpidos, otros alcanzan el estado de estupidez, y hay individuos a quienes la estupidez se les adhiere. Pero la mayoría son estúpidos no por influencia de sus antepasados o de sus contemporáneos. Es el resultado de un duro esfuerzo personal. Hacen el papel del tonto. En realidad, algunos sobresalen y hacen el tonto cabal y perfecto. Naturalmente, son los últimos en saberlo, y uno se resiste a ponerlos sobre aviso, pues la ignorancia de la estupidez equivale a la bienaventuranza.

Y cuando empezamos a creer que una ligera dosis de estupidez no es cosa tan temible, nos damos cuenta que, en el trascurso de la historia humana, la estupidez ha aparecido siempre en dosis abundantes y mortales. Una ligera proporción de estupidez es tan improbable como un ligero embarazo.
Más aún, las consecuencias de la estupidez no sólo son cómicas sino también trágicas. Son reideras, pero ahí concluye su utilidad. En realidad, sus consecuencias negativas a todos influyen, y no sólo a quienes la padecen. El mismo factor que antaño ha determinado persecuciones y guerras, puede ser la causa de la catástrofe definitiva en el futuro.
Pero encaremos el problema con optimismo. Acabando con la raza humana, la estupidez acabaría también con la propia estupidez. Y ése es un resultado que la sabiduría nunca supo alcanzar.
La estupidez es, en considerable proporción, el pecado de omisión, la perezosa y a menudo voluntaria negativa a utilizar lo que la Naturaleza nos ha dado, o la tendencia a utilizarlo erróneamente.
Debemos subrayar, aunque parezca una perogrullada, que conocimiento y sabiduría no son conceptos
idénticos, ni necesariamente coexistentes. Hay hombres estúpidos que poseen amplios conocimientos; en realidad, la extraordinaria abundancia de conocimientos a menudo disimula la estúpidez, mientras que la sabiduría de un individuo puede ser evidente a pesar de su ignorancia...

Los clientes y los cortes de ruta

Para los que no saben, trabajo en una empresa de transportes en la parte comercial. El saldo de los cortes de ruta a las 19:00 horas de hoy: 20 camiones parados en distintas localidades desde la madrugada del martes.
Con este panorama, los teléfonos no paran de sonar, y los clientes y proveedores se piensan las siguientes ridiculeces:

¤ que tengo una línea directa con el gobierno: ¿Pero no sabés cuándo llega Cristina?

¤ que tengo una línea directa con los ruralistas: ¿Cuándo levantan el paro?

¤ que tengo una línea directa con Moyano: ¿Cuándo levantan el corte los cerealeros?, porque son transporte igual que ustedes, así que tienen que saber!

¤ que soy un resúmen de noticias: ¿Y porqué se llegó a esta situación?

¤ que soy una especie de diario parlante: ¿Me contás de que se trata? Porque no miro los noticieros, me estresa.

¤ que tengo la escala de Richter: ¿Y, se movió?

¤ que tengo la bola de cristal (1): ¿Y a que hora va a llegar el camión? (Espera que la froto un poquito y te digo...)

¤ que como no llegan los camiones, me estoy rascando: Y bueno, ahora aprovecha y revisate mi tarifa ¿viste?

¤ que como hoy temprano no todos los medios mencionaban los cortes era mentira: Y si, dale, bueno, a ver, pasáme el link dónde decís que está...

¤ que tengo la bola de cristal (2): ¿Y mañana estará arreglado? (Espera que la froto un poquito y te digo...)

¤ que tengo la bola de cristal (3): ¿Y si levantan el corte esta noche, a qué hora llega el camión? (Espera que la froto un poquito y te digo...)

Entonces, después de todo lo expuesto, alguien me puede decir: ¿Por qué no dejan de sonar los teléfonos, el handy, el celular por media hora, y me dejan leer mis blogs amigos? Carajo!!!!!!!!!!