Monumento, qué momento!

Cortito, conciso, concreto y real: me siento una pelotuda!

Después de mucha insistencia de un ex para tomar un café, accedí. No había ningún tipo de intención encubierta de volver ni nada por el estilo, era un encuentro de dos personas que tuvieron una relación de cinco años que se terminó de buena forma y hacía dos que no se veían.

Entonces, se preguntarán, por qué la insistencia?
Porque como Viviuska Boluska escucha, comprende, entiende, aconseja y te dice las cosas aunque no te gusten, tal vez ella (o sea yo), lo podía ayudar a entender qué hacer con su actual relación que lleva casi un año y tuvo una crisis.

Escuché preguntas de esta naturaleza:

• ¿Por qué no me llama?

• ¿Por qué no me contesta el mensaje de texto?

• ¿En su lugar vos que harías?

• ¿Vos cómo mujer qué opinas?

Escuché aseveraciones de esta otra naturaleza:

• No la integro, no la puedo llevar a mi casa.

• Mi familia no la acepta, siempre la comparan con vos! (lola por vos, por tu vieja y por tu hermana!)
  

• Extraño la cama con ella, nunca me pasó algo igual. (La reputamadre, es necesario que me lo digas?)

• No tengo con quién hablarlo, vos sos la única que me puede ayudar. (Pagáte un psicólogo, comprate un perro o fabricate un amigo!)

Hice aseveraciones de la siguiente naturaleza:

• Sí vos y yo hubiéramos tenido este tipo de charlas, tan adultas, íntimas y abiertas, en su momento, tal vez, hubieramos podido hacer algo por nuestra relación. (Tomá!)

• Bueno, si estás tan desesperado, qué haces acá tomando un café conmigo? Subíte al auto y andá a buscarla! (Hacete cargo de lo que decís!)

• Ahhhh, tiene cuatro pibes? Y bueno, macho, si la querés realmente la aceptás con lo que viene!

• Bueno, flaco, qué tengas éxitos! (Y olvidáte que haya próxima vez!)
  

Encima, estuve 25 minutos esperando el puto 60, que no se dignaba a aparecer para fomentar un poco más mi furia.
Cuándo comiencen la colecta para hacerme el monumento, por favor me avisan, yo quiero colaborar.

Merry Christmas... Jojojojo!!!!

Diciembre suele ser para mí gusto personal un mes fatal, ese mes en que a uno se le cae encima la estantería, el año entero, el calendario, las vacaciones, las fiestas, el calor...

Debe ser por la edad (dicen que los años no vienen solos), que este mes 12 del calendario me está molestando sobremanera.

Mi espíritu navideño es nulo (circunstancia que acarreo de mis años juveniles), no puedo contener la risa con las propagandas y las fotos de un Santa Claus aggiornado a nuestras altas temperaturas veraniegas transpirando la gota gorda.

Me cuesta no abrir mi bocota cuándo en esta época empezas a escuchar a las madres extorsionadoras decir a sus hijos: -Si no te portas bien Papá Noel no te va a traer nada!!!

Por eso me uno a este manifiesto:

• La fábrica de Papá Noel en Finlandia contamina y ayuda al Calentamiento Global


• El tal Santa Claus explota a los duendes sometiéndolos a situaciones laborales infrahumanas


• Los Reyes Magos son una verdadera tradición navideña. Papá Noel es una costumbre impuesta


• Los renos no vuelan, los camellos sí andan. Basta ya de estafas


• Los Reyes Magos son un ejemplo de multirracialidad e integración


• Los Reyes están en forma. El Gordo es un mal ejemplo dietético para la juventud


• Los Reyes siguen una estrella. Papá Noel sigue el olor del dinero.


• Fuera Papá Noel! Vivan los Reyes Magos!

Extraido de una página española que recomiendo: http://www.yosoydelosreyesmagos.com/

Ahí podés pinchar interactivamente este muñequito simpático que te hace descargar adrenalina!

El monstruo que vive en mí... Casa-Miento

Me casé enamorada... enamorada del bebé que llevaba en mi panza.

No quería casarme, sí convivir, pero no casamiento, no iglesia, no civil, no fiesta, no papeles...

Decisión difícil de sostener cuándo se tienen diecisiete años y se es menor de edad...

A mi alrededor todo organizaron, todo orquestaron, todo consiguieron, en menos de un mes todo estaba listo.

Vestido de novia y zapatos prestados, fecha en el civil, turno en la iglesia y fiesta en casa.

Fotógrafo, peluquera, torta ramo e invitaciones.

Se "lavo el honor" con una gran puesta en escena, un teatro, una mentira, una farsa.

Se tapó con comida y bebida lo que se hubiera evitado con un diálogo, con sólo escuchar o al menos preguntar que era lo que quería.

Hasta el auto que me llevó a la iglesia era detestable (un maldito Falcon verde) acondicionado para la ocasión.

Un cura que era Capellán y una fiesta que no recuerdo (llamémosle memoria selectiva) salvo por las fotos que me devuelven momentos puntuales.

El único recuerdo claro que tengo es un final de fiesta con un flamante marido llendo a su "noche de bodas" en medio de una crisis de llanto por extrañar a su mamá y a su hermanito...

En ese preciso instante, el monstruo que vive en mí, que ya venía gestándose sin que yo lo supiera, comenzó a cobrar vida...

Me irrité

Me irrita la gente que:

• no dice las cosas de frente
• no reconoce sus errores
• se cree que su verdad es la única
• no tiene humildad
• es soberbia
• calla cuándo tiene que hablar
• no responde los sms
• no responde los mails
• corta el teléfono
• trata mal a quienes consideraba sus amigos
• ignora a quien dijo querer alguna vez
• abusa de cualquier manera de otro
• traiciona
• miente
• no dice lo que siente o lo que le pasa
• que se siente ofendida pero no habla
• no va de frente en la vida

Este zapato es para que se lo calce el que considere que le entra, y para dos o tres que leen este blog y se piensan que tengo 41 años de estúpida.

Porque cuándo soy buena, soy buena, pero cuándo soy mala soy mejor.

Primorosas Preguntas Primaverales

Agregado el 21/09/08 a las 18:14 para que vean que alguna vez tuve "espíritu primaveral"!!!!!

Y llega la primavera! Y todos andan por las nubes, todos están contentos, felices, con una sonrisa de oreja a oreja como si hubieran sido tocados por la varita mágica de un hada madrina o se hubieran cruzado con Cupido en persona (más que en persona, en pelotas, porque siempre anda en medio en bolas este angelito).

A los que estén pensando: Vivi qué humor de mierda! les respondo: no me importa!

Sí claro, me gusta que el día tenga más horas de luz, que florezcan las flores y que empiece el calorcito, pero también me gusta el otoño, los matices de los árboles medio pelados, las hojas caídas, y sin embargo no se festeja que llega el Otoño.

Entonces me pregunto porqué:

• no se regalan hojas secas como souvenir de su llegada y sí se regalan flores en Primavera?


• te rompen el bolsillo hasta por un miserable clavel o un ramito medio marchito?


• nadie se acuerda qué con la Primavera empiezan la mayor gama de alergías?


• van de picnic los que no son estudiantes ese mismo día?


• siempre hay un/una con guitarra y que toca "rasguña las piedras"?


• indefectiblemente van a Palermo o al Rosedal o al Planetario?


• no hacen los picnics cada grupo en las plazas de su barrio?


• llevan pelota para jugar si saben que no van a poder moverse un centímetro de dónde estén?


• solamente ese día están todos contentos y al día siguiente vuelven a sus habituales caras de tujes?


• pasan por la radio las mismas canciones de siempre? Y suena: "Vuelve, vuelve, primavera, primavera, vuelve, vuelve que te espero!" o "La primavera la sangre altera..."


• las chicas salen con una remerita recontracolorida y sin mangas aunque el termómetro indique 5º?


• hay mujeres que se ponen esos horrorosos broches en forma de flor en el cabello, pero claro sólo por el 21/09, cómo si por ser ese día no les quedara espantoso y ridículo?

Bueno, realizadas las mismas, pueden criticarme por mi espíritu anti-primaveral sin problemas, mientras tanto me voy a seguir juntando hormigas en un frasco para llevarlas mañana a Palermo, y sí, yo también me divierto de alguna forma!

Algo de paz

PorSuiGieco & David Lebón

Te pide luz mi amor

te pide luz mi vida

te pido por favor

en estos malos días

Estoy tan solo acá

perdido de verdad

como aquel loco rey

detrás de la colina

Algo de paz

algo de paz

algo de paz

algo de paz,

uy vida

Te pide luz mi mente

mi cuerpo va a estallar

tu espíritu Señor

espero cada día

Estoy tan solo acá

perdido de verdad

como aquel loco rey

detrás de la colina

Algo de paz...

Raúl Porchetto

Cuentos en verso para chicos perversos...

La Cenicienta

<<¡Si ya nos la sabemos dememoria!>>,

diréis. Y, sin embargo, de
esta historia tenéis una versión
falsificada, rosada, tonta, cursi,
azucarada, que alguien con la mollera
un poco rancia consideró mejor para la
infancia…

El lío se organiza en el momento en que
las Hermanastras de este cuento se
marchan a Palacio y la pequeña se
queda en la bodega a partir leña.

Allí entre ratones llora y gruta,

golpea la pared, se desgañita:

<<¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas!

¡¡Os arrancaré el moño por granujas!!>>.

Y así hasta que por fin asoma el Hada

por el encierro en el que está su ahijada.

<<¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida?

¿Por qué gritas así?

¿Tan mala vida te dan esas lechuzas?>>.

<<¡Frita estoy porque ellas van al baile y yo no voy!>>.

La chica patalea furibunda:
<<¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda!

¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche,

zapatos de charol, sortija, broche,

pendientes de coral, pantys de seda

y aromas de Paris para que pueda

enamorar al Príncipe en seguida

con mi belleza fina y distinguida!>>.

Y dicho y hecho, al
punto Cenicienta, en menos de tiempo
del que aquí se cuenta, se personó en
Palacio, en plena disco, dejando a sus
rivales hechas cisco.

Con Cecy bailó el Príncipe rocks miles
tomándola en sus brazos varoniles y ella
se le abrazó con tal vigor que allí perdió
su Alteza su valor, y mientras la miró no
fue posible que le dijera cosa inteligible.
Al dar las doce Ceny pensó: Nena, cómo no corras, la hemos hecho buena,

y el Príncipe gritó:

<<¡No me abandones!>>, mientras se le agarraba
a los riñones, y ella tirando y él hecho
un pelmazo hasta que el traje se hizo
mil pedazos. La pobre se escapó medio

en camisa, pero perdió un zapato con la
prisa. El Príncipe, embobado, lo tomó y
ante la Corte entera declaró:

<<¡La dueña del pie que entre en el zapato

será mi dulce esposa, o yo me mato!>>.

Después, como era un poco
despistado, dejó en una bandeja el
chanclo amado. Una Hermanastra dijo:
<<¡Esta es la mía!>>, y, en vista de
que nadie la veía, pescó el zapato, lo
tiró al retrete y lo escamoteó en un
periquete. En su lugar,
disimuladamente, dejó su zapatilla
maloliente.

En cuanto salió el Sol, salió su Alteza
por la ciudad con toda ligereza en busca
de la dueña de la prenda. De casa en
casa fue, de tienda en tienda, e hicieron
cola muchas damiselas sin resultado.
Aquella vil chinela. Incómoda, pestífera
y chotuna, no le sentaba bien a dama
alguna. Así hasta que fue el turno de la
casa de Cenicienta…

<<¡Pasa, Alteza, pasa!>>, dijeron las perversas
Hermanastras y, tras guiñar un ojo a la
Madrastra, se puso la de más cara de
cerdo su propia zapatilla en el pie
izquierdo. El Príncipe dio un grito,
horrorizado, pero ella gritó más:

<<¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Seré tu dulce esposa!>>.

<<¡Un cuerno frito!>>.
<<¡Has dado tu palabra, Principito, precioso mío!>>.

<<¿Si? –rugió su Alteza. – ¡Ordeno que le corten la cabeza!>>.

Se la cortaron de un único
tajo y el Príncipe se dijo: Buen trabajo, así no está tan fea.

De inmediato gritó la otra Hermanastra:
<<¡Mi zapato! ¡Dejad que lo pruebe!>>.

<<¡Prueba esto!>>, bramó
su Alteza Real con muy mal gesto y,
echando mano de su
real espada le descocorotó de una
estocada; cayó la cabezota en la
moqueta, dio un par de botes y se
quedó quieta…

En la cocina Cenicienta estaba
quitándoles las vainas a unas habas
cuando escuchó los botes –pam, pam,
pam– del coco de su hermana en el

zaguán, así que se asomó desde la
puerta y preguntó: <<¿Tan pronto y ya despierta?>>.

El Príncipe dio un salto:
<<¡Otro melón!>>, y a Ceny le dio un
vuelco el corazón.

<<¡Caray! –pensó– ¡Qué bárbara su alteza!

Con ese yo no me juego la cabeza…

¡Pero si esta completamente loco!>>.

Y cuando gritó el Príncipe:

<<¡Ese coco! ¡Cortádselo ahora mismo!>>,

en la cocina brilló la vara del Hada Madrina.

<<¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta,

que tus deseos corren de mi cuenta!>>.

<<¡Hada Madrina –suplicó la ahijada–,

no quiero ya ni príncipes ni nada

que pueda parecérseles!

Ya he sido Princesa por un día.

Ahora te pido quizás algo más difícil e infrecuente:

un compañero honrado y buena gente.

¿Podrás encontrar uno para mí,

Madrina amada? Yo lo quiero así…>>

Y en menos tiempo del que aquí se
cuenta se descubrió de pronto
Cenicienta a salvo de su Príncipe y
casada con un señor que hacia
mermelada. Y, como fueron ambos
felices, nos dieron con el tarro en las narices.

Roald Dahl

Del amor, del no amor y de otras cosas más...

El libro del no amor

20 años despues

Prefacio
Hace veinte años, en el despertar adolescente de mi vida, pensaba que nada era más importante que el amor.
Desde entonces, viví para hallarlo.
Al principio, como un bebé acostado en su cuna boca arriba, pensaba que el mundo sólo era un
techo blanco y cuadrado.
Cuando logré sentarme, descubrí que alrededor pasaban otras personas y más cosas.
Cuando logré gatear, llegué hasta una puerta que me ocultaba otro mundo que sucedía afuera. Cuando logré incorporarme, la abrí con la esperanza de encontrar una vida que me gustase más que la que había conocido hasta entonces.
Pero lo que viví, ni me gustó, ni lo quise.
El amor era sufrimiento, dolor, angustia, esclavitud, indiferencia, posesión, dependencia, mentiras, vanidad, competencia y un implacable destino de soledad.
Entonces pensé que el amor no era lo más importante:
La gente se amaba con un amor que destruía.
Durante los siguientes quince años, investigué sus mecanismos y me convertí en un sicoterapeuta.
Hace unos años decidí volver al cuarto y encerrarme; bajé las persianas, encendí la luz de la
lámpara y me monté los lentes sobre la nariz en una actitud que consideré definitiva. Había fracasado.

Un día, vino a mi consultorio una mujer con ese sello del sufrimiento en el rostro, que había visto en tantos rostros, durante tantos años.
La única técnica que utilicé fue no utilizar ninguna.
Pasé largas horas a su lado sin hablar, sin tocarla.
Pedía a Dios que me ayudara, para ayudarla. Una mañana levantó la cabeza y, mirándome a los ojos, me dijo:
- Sufro porque no sé amar.
Jamás había escuchado esa frase. Por primera vez alguien confesaba que no amaba. Todos quienes conocí habían sido víctimas del amor, incluso yo.
Entonces comprendí que el amor que proclamábamos era un amor falso.
Pero ¿cómo diferenciar el falso del verdadero? Y ella dijo simplemente:
- El amor no es sufrimiento. "Eso" que hace sufrir no es amor.
Me sentí tan fresco como hace veinte años, lleno de esperanza, porque había comprendido. Hubiese querido correr por las calles y gritarlo:
"Lo que pasó es que ¡no amé!... ¡no amé! ¡no amé! ¡no amé!"
Este libro es un breviario del amor que he conocido:
El amor falso e impostor... el no amor.

Algunas de las frases que componen el libro:

Fueron infelices parados y sentados... y no
saben por qué no son felices acostados.

"Puedo vivir sola,
pero me encanta vivir contigo."

"Sin tí no puedo vivir"
(Ni conmigo, ní sin mí,
Lo que tú no puedes es vivir contigo).

"¡Sin tí, me muero!"
(Cómo se puede amar, cuándo a
uno lo confunden con un frasco de suero).

"¡Me mataré sí me abandonas!"
(Y si no te abandono me matarás a mí).

Nada es tan malo, si me hace bien.
Nada es tan bueno, si me hace mal.
El amor es bueno, no puede hacer mal.
Si me hace mal, entonces no es amor.

Autor: Hugo Finkelstein

Ni medio vacío ni medio lleno

Hay días en que nos sentimos así, vacías en algunos aspectos. Es tan difícil lograr el equilibrio! Esos vacíos existenciales que en algunos momentos padecemos no pasan necesariamente por tener un hombre al lado. Pueden producirse por muchos factores: trabajo, vocación, realización (profesional, maternal, laboral, amorosa, vida en pareja...)
Esos días que no tienen que ver con el síndrome pre o post menstrual, esos días que nos levantamos y nos cuestionamos: ¿es ésta la vida que quiero?, probablemente no, probablemente la respuesta sea: es ésta la vida que tengo! Entonces aprendemos a vivir y a convivir con lo que tenemos (¿?)
Lo importante: no olvidarnos de lo que queremos!
Aunque parezca loco, aunque lo creamos inalcanzable, aunque hayamos llorado todo un río o todo un mar, aunque tengamos miedo...
Pongámonos la zanahoria adelante, como los burros, pasito a pasito, objetivo a objetivo, total la ciencia avanza, y si para el 2010 tendremos vacunas que quiten "el placer que proporciona fumar", por ahí con suerte tendremos vacunas que "rellenen el vacío existencial"!!!!
Esto va también para los hombres, ellos tan decididos, tan competentes, tan seguros de sí mismos, también tienen su "vacío existencial" sin rellenar y muchas veces sin demostrar...
A nosotras por lo menos nos queda el consuelo de poder llorar a moco tendido en el hombro de una amiga...

Peluquería de hombres

Entre todas las joyitas que adquirí en mi vida sentimental, tuve un novio peluquero. Sí ustedes pensaran que copado! te hacía la tintura, te cortaba el pelo, no gastabas en peluquería... No, de ninguna manera el era peluquero de hombres, de caballeros, de señores. No, no, no, tampoco me hacía pelo y barba (mal pensados).
La pelu estaba muy bien ubicada en Las Cañitas, una onda muy retro, muy "Don Mateo", y un par de veces por semana yo iba a buscarlo para después salir. Mientras él terminaba de atender a sus clientes, yo me quedaba observando muy calladita, ese mundo tan masculino...
El lugar en sí derrochaba "masculinidad". Cuadros, fotos, banderines del club de sus amores (San Lorenzo) y minas en bolas asomando desde almanaques onda gomería de cuarta, para leer no había Caras, ni Para Tí, ni Gente, tenías Hombres, Play Boy, Muy Interesante y publicaciones de Carreras.

Tenía una fiel clientela, algunos conocidos pero innombrables, la mayoría gente mayor que no toleraba ir a una peluquería "unisex" y menos (mucho menos) que les lavaran la cabeza antes de cortarles el cabello.

Señores, yo, eu, Viviuska, les digo: SON PA-TE-TI-COS!!!!!!

Si les quedan cuatro pelos locos alrededor del casco, no pueden pedir: No me cortes mucho, la última vez se te fue la mano!!!!!!!! Por suerte para mí, me sentaba detrás de un mostrador dónde estaba la caja, que tenía una escalera directa a un sótano, al cuál ante situaciones como ésta, bajaba corriendo a cagarme de risa.

Lo más horroroso o cómico o tragi-cómico, era ver, como él, sólo se limitaba a hacer "ruido" con la tijera sin cortar un sólo pelo!!!!!! Y ellos o uds. señores, se iban chochos y felices de la vida abonando un corte de pelo que podría haberlo realizado hasta un manco!!!!!

Por eso les recomiendo, cuándo vayan a la peluquería de hombres, esas que tanto buscan muchos porque se sienten más cómodos, cuándo se levanten, miren al piso para ver cuánto pelo le cortaron!!!!!

No parezco una "chica Sofovich"???!!!

Quise ser Alelí y no me dejaron!!!!!!

De pelotudeces y otras yerbas

Temas laborales y un resfrío/gripe/peste que me tiene a maltraer, me mantuvieron alejada por unos días pero acá estoy de vuelta (yerba mala nunca muere!).

Y cómo el antigripal que estoy tomando me pegó mal, me acordé de algunas cositas...

Cosas pelotudas que hice en mi vida (y no estoy exenta de volver a hacerlas)...

• Plancharme una camisa manga corta puesta, especificamente la manga izquierda (conservé la cicatriz durante años)...
• Manejar una moto de alta cilindrada en el fondo de mi casa (terminé desparramada contra la libustrina que oficia de medianera)...
• Comprar el set para pintar paredes involcable de Sprayette (a mí se me volcó sobre la alfombra)...
• Comprar el limpiatodoloqueseteocurrainfalible de Sprayette (no sólo no la limpió sino que la tuve que sacar y pagar el plastificado del piso)...
• Ponerme a pintar un mueblecito en el balcón y cerrar el ventanal de vidrio del lado de afuera con fuerza tal que se enganchara la traba del lado de adentro (y vivía sola)...
• Quedarme encerrada en un baño de un lugar público y en la espera de que entrara alguien para pedir ayuda quedarme dormida (sí!, me pasó en Bariloche durante el viaje de egresados)...
• Ir un sábado a la peluqueria y pedir que me tiñan de rubia (sí de rubia y qué???)...
• Levantarme el domingo y no soportar mi imágen de rubia en el espejo al punto tal de ponerme un pañuelo en la cabeza y comprar en un super un pack de tintura castaño que obviamente no sólo no alcanzó para mi cantidad de pelo sino que quedaron mechones enteros rubios en la nuca...
• Depilarme la axila con cera negra y que la misma se secara (ay, todavía me duele cuándo me acuerdo), sin saber que poniéndole nuevamente cera arriba podría haberla sacado sin sufrir...
• Pensar que esos papelitos dorados y plateados tipo papel glasé que aparecían tirados en el balcón eran envoltorios de caramelos tirados por los "sucios-roñosos-mugrientos" vecinos del piso de arriba...

En fín, creo que a todos nos ha pasado, me queda una parte más de cosas pelotudas que hice con y por los hombres, pero eso será otro día...

Roberrrrrrrrto, Roberrrrrrrrto...........

A mi derecha el dueño del nombre que titula este post y a quién le debo la mayor parte de mis penurias laborales diarias, a mi izquierda Sergio (operador de tráfico) que nunca pero nunca absolutamente nunca tiene los camiones en tiempo y forma, y en el medio mi diablillo que me insta a sacarmelos de encima.
El problema principal es Roberto (i-responsable de depósito), nunca le coincide un stock aunque no haya tenido movimientos, todo lo que no encuentra está y lo que dice que está no aparece ni que lo tortures, si te dice que una entrega está demorada media hora calculále dos y si te dice que el cliente recibió la mercadería pedíle el remito firmado. Encima se ofende si lo ponés en su lugar y te corta el teléfono y yo parezco Nicolás Cabre en Son Amores...
Todos los perjudicados hemos estado haciendo una lista (breve pero eficaz) para lograr nuestro objetivo:

• Hacerlo transitar con el autoelevador unos diez kilometros por la Autopista del Sol en sentido contrario al tránsito.


• Pagarle a un suicida para que se inmole a su lado.


• Pegarle un cartel que diga: Disparen.


• Mandarlo a realizar una entrega personalizada en La Cava.


• Hacerlo subir a un contenedor casi vacío con la excusa de controlar algo, encerrarlo y mandar el tacho al puerto.

En fín, se aceptan ideas en modo de colaboración, no están contempladas la renuncia ni el despido (lamentablemente).

Lo que más me enerva: le dice a nuestro Jefe: - Jefe, Jefe, Vivi se enoja.......

Como la cigarra

Como la cigarra

Tantas veces me mataron,

tantas veces me morí,

sin embargo estoy aquí

resucitando.

Gracias doy a la desgracia

y a la mano con puñal

porque me mató tan mal,

y seguí cantando.
Cantando al sol como la cigarra

después de un año bajo la tierra,

igual que sobreviviente

que vuelve de la guerra.
Tantas veces me borraron,

tantas desaparecí,

a mi propio entierro fuí

sola y llorando.

Hice un nudo en el pañuelo

pero me olvidé después

que no era la única vez,

y volví cantando.
Tantas veces te mataron,

tantas resucitarás,

tantas noches pasarás

desesperando.

A la hora del naufragio

y la de la oscuridad

alguien te rescatará

para ir cantando.

María Elena Walsh

Como la cigarra - Roberto Goyeneche (para mí una perlita - no sabía que el polaco la había cantado!)

El libro de Dilbert - Algunos modelos de empresas

Para empezar la semana con un poco de crítica...

Algunos modelos de empresas

Aspectos fundamentales

Eche un vistazo a su empresa y vea cuántas actividades se encuentran por lo menos a un nivel de distancia de algo que pueda mejorar la efectividad de su gente o la calidad del producto que fabrican (cuando me refiero a "producto", doy a entender con ello toda la experiencia del producto desde la perspectiva del cliente, incluida la entrega, la imagen y la distribución).

Cualquier actividad que se encuentre alejada un nivel de su gente o de su producto, fracasará en último término o dará muy poco beneficio. No le parecerá así mientras la haga, pero se trata de una pauta que se repite de forma persistente.

Resulta difícil definir qué quiero decir al hablar de hallarse "un nivel alejado", pero usted lo sabrá en cuanto lo vea. Algunos ejemplos le servirán de ayuda:

• Si está preparando un código para un nuevo programa de software, eso es algo fundamental, porque con ello estará mejorando el producto. Pero si lo que hace es crear una política acerca de cómo preparar programas de software, se encontrará alejado un nivel del propósito fundamental.


• Si pone a prueba una forma mejor de montar un producto, eso es un aspecto fundamental. Pero si actúa con un equipo de trabajo para desarrollar un sistema de sugerencias, probablemente estará actuando a un nivel de distancia de ese aspecto fundamental.
  
• Si habla con un cliente, eso es fundamental. Si habla sobre los clientes, probablemente estará a un nivel alejado de lo fundamental.
  
• Si participa en alguna de las cosas que se incluyen a continuación, estará alejado un nivel de los aspectos fundamentales de su empresa, y nadie le echará de menos si es abducido por los alienígenas.

No Fundamental

• Ferias de calidad Equipo de mejora de procesos
• Comité de reconocimiento
• Encuesta de satisfacción de empleados
• ISO 9000
• Estándares
• Políticas de mejoras
• Reorganización
• Proceso presupuestario
• Redacción de declaraciones de visión
• Redacción de declaraciones de objetivos
• Redacción de una "lista de equipos aprobados"

Toda esa clase de actividades son irresistibles. Se puede plantear una discusión convincente sobre cada una de ellas. No se podría dirigir una empresa, por ejemplo, sin un proceso presupuestario. No estoy sugiriendo con ello que lo intente. Pero creo que puede centrar más su energía en los aspectos fundamentales (la gente y el producto).


El libro de Dilbert - Scott Adams