miércoles, 30 de julio de 2008

Lo que saben las mujeres ¿inteligentes?...

miércoles, 30 de julio de 2008 9
Inspirada en este post de eMe, decidí revolver mi biblioteca basura y me encontré con este libro. Para escribir semejantes aseveraciones no hizo falta una persona, sino DOS!
Steven Carter y Julia Sokol se dedicaron a exprimir sus neuronas y escribir allá por los `90 el siguiente librito de bolsillo:
"Lo que saben las mujeres inteligentes"
Ahorre sufrimientos y aprenda de la experiencia de otras mujeres a vivir, amar y relacionarse con sabiduría.
Personalmente, no aprendí nada. No recuerdo la sensación o impresión que tuve al leerlo, pero al ojearlo hoy para hacer este post me reí bastante y no entiendo todavía cómo lo conservo. Debe ser porque tengo un particular amor por los libros desde chica y es muy difícil que alguno termine en la basura.
Para muestra vayan algunos ejemplos y mi modesta opinión:
Las mujeres inteligentes saben que...
Dios creó las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después.
Dios que no tiene ni ha tenido nada que hacer se ocupa personalmente de nosotras! Pero se le olvidó un detalle: que ellos muestren esas características negativas de entrada... por favor, a quién se le ocurre que alguien en pleno plan de seducción vaya a decir: tengo un carácter de mierda, pasarnos la lista de sus enfermedades, o declararse abiertamente celoso, mitómano, bígamo...
Cómodo, agradable, aburrido y prosaico son todos calificativos comunes de una vida y una relación normales (?) ; son el tipo de adjetivos que una mujer inteligente quiere en su vida.
Aburrido???? Prosaico???? Cómodo????
Las obsesiones pueden, y de hecho lo hacen, provocar dolores de cabeza, malestares grastrointestinales, palpitaciones, ataques de ansiedad, canas y arrugas.
Claro y también lunares, verrugas, várices, caída del cabello y de los dientes. Tengo que replantearme algo porque de un tiempo a esta parte las canas me aparecen con mayor frecuencia...
La primera cena en un restaurante es más que una comida; es un microcosmos de lo que sería la vida con esa persona.
Esto es un capítulo aparte, dónde nos dan las siguientes recomendaciones textuales, sí, TEXTUALES:
Antes de comenzar a fantasear sobre una vida de comidas (obvio, nada de vida en común, vida sexual, vida plena, no no no no, vida de Doña Petrona querida!), debes pensar dos veces en:
  • cualquier hombre que seduce a todo lo que se le pone por delante, incluyendo la camarera o el camarero. Si seduce al camarero preocupáte, pero si empieza a intentar seducir a la mesa, las sillas o el florero, decíle que vas al toillete y huí despavorida!
  • cualquier hombre que come todo con las manos.
  • cualquier hombre que no come nada con las manos. ¿En qué quedamos?, igualmente por las dudas si come el pancito con cuchillo y tenedor desconfíale...
  • cualquier hombre que calcula lo que te toca pagar con una calculadura. Obvio chiquita! Sí hace la cuenta con birome sobre una servilleta de papel demuestra que tiene dotes de matemático...
  • cualquier hombre que se tira ketchup en el cabello. Si es mayonesa o salsa golf o mostaza todo bien eh?
  • cualquier hombre que come su comida y la mitad de la tuya. Sin palabras...
  • cualquier hombre que mira la carta y comienza a hablar en exceso de sus miedos respecto de: el botulismo, los gusanos, los pesticidas, los herbicidas, el aluminio o el plomo. Sí, huí es un plomo...
  • cualquier hombre que demuestra un inadecuado interés sexual durante la cena. ¿Cuál es el interés sexual adecuado?
  • cualquier hombre que cambia de mesa más de una vez. Bueno, si se desocupó justo la mesa que les gustaba cuando entraron todo bien, pero sí te tiene de mesa en mesa cuál juego de rayuela desconfia...
  • cualquier hombre que molesta al camarero. Estamos grandes, cómo le va a meter el dedo en la oreja o en la nariz! Y menos que menos que le pellizque el trasero...
  • cualquier hombre que no mezcla grupos de alimentos porque está tratando de llevar un estilo de vida más sano. Noooo, de ninguna manera, si quiere ser más sano que se quede sólo, pensálo dos veces...

En conclusión, hay libros que subestiman a los hombres y a las mujeres. Si una mujer inteligente tiene que saber este tipo de cosas, prefiero ser estúpida!!!

Cosas raras de este libro: no tiene índice, ni indica a qué se dedican sus autores (sí, no me lo digan, a escribir estupideces ya me dí cuenta).

lunes, 28 de julio de 2008

Caras y caruchas...

lunes, 28 de julio de 2008 16
Olivos, 1972



Mar del Plata, 2002




Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!!!!!!

domingo, 27 de julio de 2008

Canción de cuna

domingo, 27 de julio de 2008 10



DON DOLON DOLON
María Elena Walsh


Duermo en el aljibe con mi

camisón apolillado don dolon dolon

duermo en el aljibe con mi camisón

no son las polillas

son 10000 estrellas que se asoman

don dolon dolon

por entre los pliegues de mi camisón

cuando sale el sol

tengo que meterme en el aljibe

don dolon dolon

duermo en el aljibe con mi camisón

cuando yo aparezco

todos duermen y la araña teje

don dolon dolon

salgo del aljibe con mi camisón

a ver si adivinan

a ver si adivinan

quien es esta que esta

don dolon dolon

en elaljibe con su camisón?

martes, 22 de julio de 2008

Primer grado

martes, 22 de julio de 2008 30

Primer grado, primer día. Ya no hacía berrinches ni me arrancaba botones cómo en el jardín. Pero seguía siendo la misma personita inquieta con hormigas en el traste que vivía aburrida (tal vez hoy dirían hiperactiva).
Colegio privado, bilingüe, uniforme, doble jornada (un adelanto para la época) y en La Lucila. Todo un esfuerzo, debo reconocerlo, para mis viejos pagar eso.
Pero en ese primer año, aparte de la cuota, debieron pagar unos extras...

Tenía un compañerito llamado Fabián, al que habían tomado de punto y vivían molestándolo (obviamente yo también), pero el chiquito me había tomado de punto a mí y era la única gila que ligaba sus respuestas o sus empujones o las piñas en el brazo. Hasta que un día el monstruo (o sea yo) despertó...
Era el mediodía, la hora de salida, formabamos fila, y en medio del bullicio Fabián me empuja, enfurecida lo agarré del brazo y él intento salir corriendo hacia la puerta, tenía el blazer puesto, ninguno de los dos aflojaba, hasta que me quedé con la manga del blazer en la mano...
Tremendo despelote, en la puerta estaba la mamá esperando. Reto, a la Dirección a esperar que me vayan a buscar y costo del arreglo a cargo del bolsillo de mi viejo.

Después de aquel episodio, remontar mi imágen fue casi imposible durante el transcurso del año. Entonces me pasaba buena parte de los recreos sola y aburrida. Y en uno de ellos en vez del monstruo despertó la artista.
Con un pedacito de brea suelta que marcaba las uniones del patio de gimnasia hice un hermoso dibujo (mamarracho para los no entendidos) en una pared irresistiblemente blanqueada el fin de semana anterior...
Otra vez, reto, a la Dirección, esperar que me vayan a buscar y la Directora exhibiéndole a Martita "el mural" que había pintado la nena. Y nuevamente, costo de la pintura a cargo del bolsillo de mi viejo.

Moraleja: despierten a la artista y no al monstruo! :P

sábado, 19 de julio de 2008

Chichoneando con el Meme

sábado, 19 de julio de 2008 20
Mi primer MEME! Gracias Irene !!! y también a Eros !!!


Este consiste en poner las 14 cosas que me hacen feliz, en realidad no sé si son 14 o más o cuántas exactamente, y salen así, con fritas, sin orden de importancias, con el orden inconciente con el que vivo el día a día:



  1. Mi hija (sus dichas, sus logros, su risa, su sola presencia)
  2. El abrazo del hombre que amo
  3. Mis amigos
  4. Mis perros (cuándo llego de trabajar y me mueven la cola cuál aspas de helicóptero)
  5. El jazmín florecido
  6. Reírme
  7. Escribir
  8. Cocinar
  9. Tomar una copa de vino (blanco en lo posible) mientras cocino
  10. Caminar, sobre todo si hay sol, por el Tigre o por cualquier lugar dónde haya verde
  11. Escuchar música fuerte y bailar o cantar según el tema en el living de mi casa
  12. El sexo
  13. Un rico asado bien jugoso
  14. Tomar mate

Lo que no tomo de este MEME es el compromiso de pasarlo, si alguien quiere hacerlo adelante.

jueves, 17 de julio de 2008

Googleando, Googleaste, y hasta Mí llegaste!

jueves, 17 de julio de 2008 9
Hoy inauguro una nueva sección: Viviuskeando (el viviuskeador más eficaz para encontrar el significado y las respuestas a todos sus males o bienes!).
Ojo que esto no es joda!
Todo aquel que se precie de tener un blog, tiene un seguidor, un contador, un algo que le permita conocer o llevar las estadísticas de quienes visitan su sitio y obviamente tengo el mío, al cuál recurro con frecuencia para analizar mis visitas.
Entonces me encuentro con cada cosa! Señores Profesores de Internet, amigos bondadosos que enseñan a usar la pc, almas caritativas que ayudan a alguien, les pido encarecidamente: "ENSEÑEN A USAR GOOGLE COMO CORRESPONDE!"

Pero vayamos a los hechos...
Y bien, no hay nada que te venga bien! que es demasiado grande! pero no querés comodidad para tus hijos??? Quién te entiende? Tenemos sala de música, sala de juegos, salón de actos, gimnasio cubierto, vivero, anfiteatro... No habrás querido decir: el jardín de infantes es demasiado caro?
Así con estos padres modernos no se puede, no se puede...
Y dale con el jardin de infantes!!!! En el nuestro tenemos nuevos métodos psicopedagógicos para combatir este nuevo mal de nuestra juventud desde pequeños! Hay que combatir el aburrimientos de todos esos enanos juntos! Nada de cantar el elefante trompita ni el payaso plin-plin, no señores, eso es viejo, es aburrido, es antididáctico. Desde tiernos púberes los entrenaremos en el managment y la estrategia. Unico con Salón habilitado para el Urbain Paintball, eso sí, cargos de ropa, lavandería, limpieza y tintorería no los contemplamos en la cuota...
Desde México, Jalisco, Guadalajara: a veces no me escuchas
Bueno, yo sé que a veces me pongo densa, pesada, un poco molesta... pero son los días viste? Yo te quiero contar lo que me pasó en el trabajo, que cuándo salí pasé por la verdulería y el verdulero se quiso propasar conmigo diciendome cosas sobre las ventajas del pepino y la bergamota, qué un colectivero turro un poco más me pisa por pasar el semáforo en rojo... Pero ves, VES!!!!! No me escuchas!!!!! PORQUE CARAJOS TE SACASTE EL AUDIFONO???????
Y entonces, me pregunto: la gente que busca cuándo busca?

miércoles, 16 de julio de 2008

Isidora

miércoles, 16 de julio de 2008 20


Oriunda de Pergamino, de apellido Mansilla, tuvo tres hijos Blanca (mi abuela), Mecha y Juan.

Los tres de padres distintos (liberal la bisabuelita o ligera de cascos? :) ). Los tres llevaron su apellido, encontró la paz a su vida sentimental cuando conoció a Don José (cuidador de caballos y suplente de algún jockey cuando lo dejaban). La acompañó hasta su final, casi 100 años.

No estando bien de salud, mi abuela Blanca la trajo a vivir a Olivos con ella. Fué complicado, no se adaptó a estar sin las gallinas y los chanchos, sentada sin hacer nada.

Falleció cuando faltaban dos meses para que naciera Romi, sino hubiera sido tatarabuela, y podríamos tener la foto con las cinco generaciones de mujeres.

Me encantaba su pelo largo y blanco, al que con suma paciencia ella peinaba todos los días y se hacía una trenza y luego un rodete.

Cuándo voy a la peluquería y veo a las señoras mayores que tienen el pelo cortito y se lo arman todas iguales (porque????), yo pienso: voy a ser una vieja chota pero voy a seguir teniendo el pelo largo y me acuerdo de la "abuela Isidora"...

domingo, 13 de julio de 2008

Pepe Biondi

domingo, 13 de julio de 2008 17
Pepe Biondi (1909-1975)

Empezó como aprendiz en un circo, del cual huyó por las palizas que le daban. Fue canillita, acróbata, artista de variedades en cabarets de marineros. Debutó en televisión en México, después de actuar en un teatro junto a Josephine Baker. En Cuba fue secuestrado por el Movimiento 26 de Julio y luego homenajeado por la revolución triunfante. Su programa Viendo a Biondi alcanzó a tener más de 65 puntos de rating. Menos de diez años después murió olvidado en Buenos Aires.

El show de Dick y Biondi

Fué en México donde debutaron en la TV, en 1952, elegidos por un ejecutivo de una fábrica norteamericana de muebles de acero que, para invadir el mercado mexicano, patrocinaban un programa. El ejecutivo les ofreció una prueba por cuatro programas para hacer lo mismo que en el teatro, pero acotado a un bloque largo, pero el éxito fue tal que lograron un programa especial con la sola participación del dúo. Biondi vio lo excepcional de la oportunidad. Si bien les costó adaptar su creatividad a ese ritmo abrumador en materia de guiones e ideas cómicas (Biondi no se sentía seguro de su capacidad para la realización de libretos), el dúo se institucionalizó en la televisión mexicana y en julio de 1953 alcanzaron su mayor éxito: “El Show de Dick y Biondi”, que iba todos los miércoles en el horario central de las 21.30.

Hotel Tropical - Rosita Fornes con Dick y Biondi




viernes, 11 de julio de 2008

Curso Integral de humanización para Hombres

viernes, 11 de julio de 2008 27
Pre-requisito: Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

Objetivos: Iniciar a las hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, si, el cerebro...Periodo/duración: Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.

Programa:

MODULO 1: Conociendo tus emociones.

Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación. Defincion de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse. Diferenciacion detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
Encontrandote a ti mismo: "Tú tambien puedes expresar tus sentimientos". Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo. "Si, la verdad, amo esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbecil.
Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado. Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia. Cancherismo: El porqué de la reacción compulsiva cuando son mas de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores. Duelo de separacion: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexion. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

MODULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean. Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Ejemplos prácticos.
Tu panza: Aprendiendo a cuidarte."Tu compañera tambien tiene ojos". Entendiendo el porque ella tambien necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: "No necesariamente mas grande es mejor"definición, comprensión de la teoría. Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo. Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

MODULO 3: Cuidado personal.

Mitos: "La barba crecida y desprolija es sensual". "Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc,etc. Cómo no caer en ellos.
Haciendo Shopping: "Porque CHEMEA no es lo mismo que POLO". Razones por las que valen distinto. Cursos de diferenciación de calidad. Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación. El porque de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje azul y zapatos marrones...) Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

MODULO 4 : Vivir de a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Como no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposición.
Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concientización. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!. El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tú tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
Habitat: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.
Baño diario: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adiós a la compulsividad!!
Fútbol: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. Carreras: Idem.
Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos dias de su período: El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.
Guía turística por la alacena: Ubicacion de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA tambien es parte de TU casa. "Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafio a ser vencido.
Celos: Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso" LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas despues de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

MODULO 5: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos. Uso del preservativo: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..." Sé honesto contigo y con ella. "Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia... Acéptalo: ella puede mas veces que tu.

* Solicite ya su lugar, vacantes limitadas *

miércoles, 9 de julio de 2008

Pesadilla - Capítulo IV

miércoles, 9 de julio de 2008 18
Y aquella mañana empezó nuestra historia. Descubrímos nuestros sentimientos, nuestros temores quedaron de lado y teníamos el coraje y el amor para llevarnos el mundo por delante …
Acordamos no mencionar la relación en el trabajo, pero fue difícil sostenerlo, conformábamos un buen equipo, éramos siempre consultados para la toma de decisiones y nos complementábamos de tal manera que con sólo mirarnos sabíamos lo que pensaba el otro y el Pelado era feliz…
Pero esa dicha iba a durar poco.
Ignoramos la primera señal de que algo no estaba en su lugar.
Estaba de viaje y cómo cada noche, hablábamos por teléfono:

El: Negra, estuve comprando unas cosas, cuándo las veas te van a encantar. Compré sábanas, un mantel el qué tenés es una porquería!, un stéreo para el auto y a que no sabés que le compré a la gorda???

Vivius: Estás loco? Dejáte de joder! Y si Romi te escucha que le decis gorda se va a enojar!

El: Le compré el Sega, sabés cómo vamos a jugar???? Bueno, escuchá, anotáte estos datos: ... , despaché todo por Transporte, el que está ahí en la calle Los Patos, mañana al mediodía hacete una escapada y anda a buscarlo.

Vivius: Bueno, veo cómo está todo en el laburo, si no se complica me tomo un taxi y lo dejo en el departamento.

Apenas corté, sonó nuevamente el teléfono, y mientras me reía pensando qué se había olvidado de decirme, escuché la primera señal: "-Cuídate, te estamos vigilando."

Era la voz de un hombre, sólo dijo eso y cortó. Me quedé con el auricular en la mano procesando lo que había escuchado. No faltaban los bromistas telefónicos, de todos modos bajé las persianas del departamento y traté de restarle importancia a la llamada.

Al mediodía siguiente fui a buscar la encomienda, cuándo salía del Transporte e iba a parar un taxi me interceptaron dos hombres aduciendo ser policías (estaban de civil), y me increparon para abrir la caja que llevaba, dijeron algo como que estaban investigando delitos de contrabando. Mi desconcierto no me permitió relacionar nada, les pedí que mostraran una identificación y sacaron una placa que no llegué ni a ver, me pidieron documentos y empecé a levantar el tono de voz tratando de llamar la atención de la gente que pasaba, tuve miedo, otra vez el miedo, pero al ver que la gente me empezaba a mirar fueron ellos los que me dijeron: está bien, está bien, circula…
Paré el primer taxi que ví, no quise ir al departamento por precaución, supuse que me seguirían, volví a la oficina mirando durante todo el trayecto hacia atrás...


Al día siguiente El llegó, le conté del llamado (le restó importancia), y de los supuestos policías. Trató de tranquilizarme explicándome que en realidad podía tratarse que estuvieran esperando a alguien y se hubieran confundido, que por qué motivo me iban a vigilar. Y en eso no se equivocaba, cargaba (como casi todo el mundo) con alguna cruz de mi pasado, pero ningún hecho que involucrara semejante despliegue.

No pasaron muchas semanas para que la sospecha se hiciera realidad, alguien se había presentado en el edificio tratando de averiguar sobre mí. Hablaron con la Portera y con el Encargado del Consorcio. La descripción coincidía, eran los mismos que tiempo atrás en plena calle me habían parado.
La pesadilla recién empezaba...

lunes, 7 de julio de 2008

Piru (de Pirucho)

lunes, 7 de julio de 2008 16

Este es Piru, mestizo de ovejero, llegó a mediados del 2001.
Estaba en la calle tomando agua de una zanja cuándo lo vió mi hermano y lo adoptó instantaneámente.
El veterinario dijo que tendría unos 2 meses mas o menos y le decretamos el cumpleaños cuando un 21/03 hizo pis con la pata levantada por primera vez!
Se vé que lo castigaban de chiquito porque se escondía detrás del secarropas si levantábamos la voz.
Su único delirio es correr a las palomas, tengo un vecino que las cría y todas las tardes las palomas hacen en grupo su vuelo circular y Piru se enloquece ladrando y corriendo al compás del vuelo de ellas.
Se mandó pocas macanas (no como Chapu), su mayor rebeldía fue comerse tres milanesas robadas de arriba de la mesada cuando no lo veíamos, el problema es que era mediados del 2002 y en plena crisis no abundaba la comida ni el trabajo y eramos en ese momento varios viviendo en casa (martita, mi hermano, romi, piru y yo) y tres milanesas en aquel momento era una barbaridad para que se las comiera el perro!
Cuando descubrió la familia en la que había caído intentó suicidarse a lo bonzo metiendose adentro del hogar a leños pero lo pudimos salvar por el olor a chamuscado, sólo le quedó un anca un poquito pelada pero nada grave...
Este es mi otro "hijo varón" junto con el enano maldito (con cariño) del post anterior.
Piru es obediente, tranquilo y sobre todo agradecido. Nos regala su amor día a día moviendo la cola cómo si fuera la helice de un helicoptero.

domingo, 6 de julio de 2008

La Televisión que alguna vez miramos...

domingo, 6 de julio de 2008 18
Cuándo era chica no había televisión color, ni cable, ni control remoto.
Cuándo era chica para prender la tele había que cumplir con una serie de requisitos:
- Tener los deberes terminados
- Haberse portado bien
- Pedir permiso para prenderla!
Cuándo era chica miraba esto:

La televisión Infantil de los ´70



Cuántas de estas cosas generacionales comparto con los que me leen?
Seguramente muchas.

viernes, 4 de julio de 2008

Solos y Solas

viernes, 4 de julio de 2008 25


miércoles, 2 de julio de 2008

La cena - Capítulo III

miércoles, 2 de julio de 2008 35
Quedé muda, me daba bronca ese factor sorpresa que sabía utilizar tan bien, me dió rabia que diera por sentado que mi respuesta era un sí, y sin mediar palabra, anoté en un papel: Garay .... 8º D 21 hs.

Había recogido el guante, mi orgullo me jugó en contra. Mientras la hora corría, me pregunté mil veces que carajo estaba haciendo, porqué había aceptado, no eran comunes los celulares y menos los mensajes de texto sino seguramente esa cena no hubiera existido porque la hubiera cancelado con alguna excusa.
Llegó puntual, tocó el portero, tardé en bajar, antes de salir me miré al espejo y para darme valor me dije: "a lo hecho pecho!".


Fuímos a cenar a un lugar muy lindo que ya no existe, "Las Tejas" en una esquina de Av. Córdoba, hablamos mucho, de su hijo, de mi hija, me contó de su infancia, de su adolescencia, de su familia, nos reímos demasiado, reconocímos que había sido una discusión estúpida la que nos había distanciado, agradecí el gesto de la botella de champagne y entre cafés y cigarrillos emprendimos la vuelta.


Me llevó hasta la puerta de casa y ahí llegó el momento tan temído, cuándo nos despedíamos intentó besarme. A pesar de la situación, tuve el reflejo y la conciencia suficiente cómo para interponer mi mano entre nuestras bocas y decirle tal vez, lo peor que se le puede decir a un hombre en ese momento: "Disculpame, pero no te veo como a un hombre, sólo como a un amigo..."


No fué una venganza, no fué un histeriqueo, fué miedo. El estaba casado y si bien me había relatado las penurias de su matrimonio, no entraba en mi cabeza esa relación. No por falsos prejuicios, sino porque presentía (y no me equivocaba), que iba a ser un gran problema.
Debo reconocer que desde un principio me había atraido su personalidad, era avasallante y seductor (característica innata de cualquier persona dedicada a la comercialización), típico de buen vendedor que se precie de tal.


Después de aquel "desplante" su anterior deseo de venganza mutó al siguiente paso: llamar mi atención. No le costó demasiado, terminó de lograrlo cuando pasados unos cuántos meses me enteré de la noticia: -El se separó.
Cómo era de esperar la nueva me la dió el Pelado, mientras me lo decía con una sonrisa, mi respuesta era:-No le veo la gracia.
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Era una mañana fría, vacaciones de invierno nuevamente, mi hija con el padre, a punto de entrar a la ducha a bañarme, 7:00 de la mañana, suena el portero y con el mismo desparpajo de aquel viernes a la tarde escucho que me dicen:

-A qué hora se sirve el desayuno en este departamento? Traje medialunas...

 
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